QUE BAJE DIOS Y SE ME LLEVE

ESPAÑA SE MUEVE

2011-05-20T02:46:00.000-07:00

En España llevamos casi una semana de reinvindicaciones en forma de acampada en la Puerta del Sol.Cientos de personas se han lanzado a la calle exigiendo a la clase política que se implique en los problemas sociales que existen actualmente, en lugar de limitarse a pelear entre ellos como dos púberes. La población no se siente representada por los intereses de ningún partido mayoritario y se busca huir del bipartidismo. Los recortes en materia de sanidad, educación, pensiones...unidos a la reforma laboral y a la tiranía de los bancos hacían el paisaje un tanto desolador y las esperanzas por un mundo mejor se disipaban cada vez con más rapidez.
Me enorgullezco de mi generación y de mi país en momentos como los de ahora (no cuando un equipo de futbol le demuestra al mundo lo bien que se le da pegar patadas a un balón). Se les ataca argumentando que no hay una finalidad concreta, que su ideología es confusa: un mundo mejor, que el capital no esté por encima de las personas.... Ya lo decía Ghandi: "primero te ignorarán, luego se reirán de tí, después irán en tu contra; has ganado".

No sé si ésto servirá de algo, hay quien dice que votemos a quien votemos, todo va a seguir igual. Hasta ese punto de desesperanza hemos llegado. Creo que si los de abajo nos movemos, los de arriba se tambalean. Yo iré el domingo a votar: me quitaré de encima el peso de la pereza que me secuestra todos los domingos y ejerceré mi derecho. Quizás, si no hubiese habido manifestación habría permanecido dormido ante el televisor pensando que todo va a seguir igual: en mi trabajo me explotan porque el trabajo de la gente que han echado lo estoy haciendo yo, los créditos que pago tienen intereses abusivos y nadie puede hacer nada contra eso,... El domingo iré y votaré pensando que otro mundo es posible. Ayer me emocionó ver cómo un grupo de jubilados aplaudía en la Puerta del Sol a los jóvenes que acampaban allí. Nuestro abuelos han sido testigos de como se han arrebatado todos los logros por los que ellos lucharon en su día. Hoy estamos demostrando el respeto que se merecen.

EL REGALITO

2011-05-06T02:25:00.000-07:00

Hace dos semanas que me han cambiado de lugar de trabajo y me han pasado a un centro comercial que es más cerca de mi casa que el anterior en el que trabajaba. Hacía tiempo que no tenía la sensación que he tenido estas dos semanas.Acostumbrado a trabajar en el mismo lugar durante 8 años en el mismo sitio, era normal que controlara todo, dónde está qué, quién es quién y hasta qué baldosa sigue a otra. Ahora la situación es otra: no sé donde está nada, no conozco las caras y la vida se me ha vuelto un misterio diario. No sabría decir si es una situación que me agrada, por un lado es divertido, por otro me pone algo nervioso la falta de control sobre el territorio.
Uno de los misterios que me invade es el porqué de la cara de amargada de todas la camareras del bar de enfrente. Esto lo pregunté a mis compañeros y me han dicho que es porque están muy quemadas del curro, respuesta que no me vale porque en todos los locales de hostelería que he pisado la gente está muy quemada y no ponen esa cara de sepelio que se les ha quedado a éstas. Ya elaboraré una teoría que me resulte más válida.
Otro misterio es porqué todo es tan caro: para saber si un sitio es caro o no, miro primero el precio de un sandwich mixto (algo así como lo de mirar qué cuesta un menú big mac en un país para calcular el valor de su moneda). Si el sandwich sale más de 1´70€ ya el sitio es caro, aquí cuesta 2¨75€. Así se explica que todos mis compañeros traigan y lleven diariamente tuppers de lo más variados e incluso hasta termos de café (éste era un misterio que se me resolvió sólo al comprobar precios en el bar).
El primer día estaba yo en el almacén y las chicas de la limpieza estaban en el baño, fue entonces cuando una le dijo a la otra (que la tenía al lado) a grito pelado que mirase el regalito que habían dejado dentro de la taza del báter con lo fácil que es tirar de la cadena. Yo sólo las oía ya que las estanterías del almacén limitaban mi ángulo de visión. Ante los gestos de la otra para que bajara la voz, la que había encontrado el regalito exclamó: "yo no me corto, vergüenza le debería de dar a quien lo dejó!!!!!" Quizás esperaban alguna reacción mía (estaba claro que el volumen de la voz indicaba que querían que participase) pero mi madre me enseñó que no me metiera en conversaciones ajenas. Luego pensé que esa novedad (la del regalito) la relacionarían con mi llegada y que el autor del "regalito" era yo.... Cuando quise despejar dudas ya había pasado tiempo y no venía a cuenta aclarar nada así que me quedaré con el sobrenombre del "regalito", desde aquí quiero aclarar que no he sido yo.

¿TE GUSTA CONDUCIR?

2010-12-09T14:25:00.000-08:00

Yo voy mejor detrás

Siempre he optado por no conducir,no se debe a una elección personal, obedece más bien a una no-elección, se debe a mi pereza innata. Me gustaría poder hablar de mí como un ejemplo de ciudadano comprometido con el medio ambiente, que opta por no ser irrespetuoso con el planeta emitiendo más CO2 a la atmósfera pero ese no es el motivo por el que no me gusta conducir. Me gustaría narrar todos los accidentes que he vivido y que, la huella que me han dejado, impiden que vuelva a tocar un volante, ese tampoco sería el motivo real, ¿cuál es? Me temo que eso no lo sé ni yo: antes nombré mi pereza natural y, a simple vista, podría ser una culpable aunque durante mi vida he hecho muchas cosas en las que he tenido que apartarla para seguir adelante. Deben haber más razones ocultas detrás de esa superflua mirada.

Quizás la respuesta esté relacionada con el hecho de que siempre cruce las calles"rapidito", esté el semáforo en verde o en rojo, vengan coches o no. Quizás pueda arrojar un poco de luz a este enigma decir que crecí durante los 80 en un pueblito en el norte de Tenerife, en el que la calle más ancha sólo cabía un coche a la vez y estaba sin asfaltar. De hecho, cada vez que pasaba un coche corríamos a la ventana para verlo pasar, si se trataba de una guagua o un camión ya no te digo....

El hecho de no conducir no me molesta (si lo hiciera ya habría hecho algo, conducir o suicidarme, lo que ocurriera primero!) Lo que me molesta es ver las caras de la gente cuando les cuento mi realidad, les resulta tremenda:

-"A mí me da algo!!!!"

-"¿y entonces como haces?"

-"bueno, no pasa nada! ya te sacarás el carnet"

-"pues no es tan difícil,eh?"

Cosas así he tenido que escuchar, pero lo peor son las caras. Les resultaría más normal que yo hubiera sido parido por una mona en la selva del congo, raptado al nacer por un grupo de exploradores que me trajeron a Europa. Me resulta un tanto dictadora esa idea de que todos debemos tener las mismas premisas y prioridades en la vida. Creo que me he saltado un paso importantísimo en el paseo de hacerse adulto, algo se me ha quedado por el camino y debería ir a buscarlo cuanto antes. Intentan convencerme de mi error y comienzan a relatar todas sus ventajas y el consiguiente crecimiento en calidad de vida. No sé si algún día me animaré a conducir pero, de momento, me quedo sin buscar aparcamiento durante horas, me quedo gastándome lo que me cobrarían por seguros y rodajes en una cenita por ahí con Pablo, de momento déjenme así.

LA NUEVA DEL CURRO

2010-12-04T16:24:00.000-08:00

Esta es Lola, la princesa de la casa

Ya me tocaba volver, tanto tiempo sin actualizar el blog me iba a dejar unas secuelas mentales irreparables. He de decir que en un momento dado pensé en matar al blog y que bajara Dios y se lo llevara, o en su defecto, San Google. Dice Cata que cuando uno escribe por obligación es el momento de dejar morir el blog, y un poco me pasa eso. Aún no lo quiero hacer porque es algo que me gusta y no quiero añadir a la lista una cosa más que dejo de hacer por pereza (la lista es bastante gruesa ya). También ha repercutido que muchos blogs amigos se han quedado por el camino y me queda una sensación de que la fiesta terminó y yo aún sigo en el bar esperando a que la cosa se vuelva a animar, cosa que, al parecer, no va a ocurrir.

Desde el último post poco ha pasado: tenemos una habitante nueva en la casa, se llama Lola. Una gata que ahora cumple cuatro meses y nos tiene a Pool, a Lolo y a mí por el camino de la amargura, no para!! Todo se convierte en un juguete, desde una arandela de goma hasta un trozo de vaso roto, por eso siempre debemos estar pendientes de ella. Por eso y porque es una señorita que está todo el día reclamando atención.

En el curro entró una chica nueva que todo lo pregunta mil veces y mil veces se lo respondo y mil veces lo vuelve a preguntar. Mi duda es: ¿si me da una úlcera de estómago lo valorarán como una enfermedad laboral?. Otra cosa que me saca de quicio es que cuando está en caja, cobrando, espera a que salga todo el ticket completo mientras ella mira como sale y luego, mucho después, se pone a meter la ropa en la bolsa con toda su parsimonia, lo cual provoca unas colas que pa qué te cuento. Luego, cuando los clientes están "mosca" me los fumo yo.

En los ratitos de tranquilidad dentro de la tienda, se pone a contarme su vida (sin yo preguntarle) y de vez en cuando le pillo alguna mentira, se lo cuestiono y siempre sabe como salir:

-vive con dos hermanos mayores y una hermana pequeña. El mayor es drogadicto y está en proyecto Hombre, el del medio es ludópata y se gasta todo en maquinitas. A la hermana pequeña la obligan a llevarse el chándal puesto los días que tiene gimnasia para que no se esté quedando en bragas en ningún vestuario que vete tu a saber.....

-La madre tiene depresión y se equivoca cada dos por tres con las pastillas, con lo cual dos de cada tres noches hay que ir a urgencias a que le hagan un lavado de estómago.

-la madre se empeñó en coger un perro para ver si así se le quitaba la depresión y ahora es mi compañera la que tiene que atender y sacar al puto chucho por que la madre se aburrió de él.

-etc...

Mirándolo así es un chollazo de compañera porque te entretiene durante los tiempos muertos pero lo cuanta todo de una forma... No sé si achacarlo a su tono de voz, a su cara de pena, a su postura corporal o todo junto que me va quitando la energía y hasta las ganas de vivir. No sé qué me vio que todo me lo viene a preguntar a mí, hay veces que le contesto mal o directamente digo:"No estoy!" pero luego me da pena, debe ser una vampira emocional de esas que una vez leí en el Psicologies que son peligrosisímas y acaban con uno. Otra cosa, me dice que lleva siete años con su novio y él tiene una niña de cuatro...¿:::?

En fin, ya les seguiré contando que tengo que pegarle una traquina a Lola que está afilándose las uñas en el sofá la muy p.....

Mi IPOD Y YO

2010-10-05T04:43:00.000-07:00

Esta mañana he madrugado para ir a clase y me han dado ganas de llorar. Debe haber una sustancia reguladora de las emociones en el cerebro que desciende a esas tempranas horas y eso explicaría que la tasa de suicidios aumente en esa franja horaria del día (esto me lo estoy inventando yo pero casi seguro que es así). Superado el bache emocional me duché, desayuné y me enchufé al Ipod que, esta vez, se portó bien. Lo puse en modo random (que Pablo dice que eso es para morirse del susto) y la verdad que la sucesión de canciones escogidas por el mismo bicho (que a veces parece cargado por el diablo) estuvo muy bien:

1ª canción: "Dime" de Beth.

Es una canción que siempre me encantó, para mí no pasa de moda y aunque la propia intérprete reniegue de ella, para mí es lo más. Poco dice de Beth que se dedique ahora a cantar en inglés y en un estilo inclasificable a medio camino entre lo indie raro y qué sé yo.

2ª canción: "girls just wanna have fun" de Cindy Lauper. La descubrí en mis tiempos mozos porque salía en la BSO de "Los amigos de Peter". Subidón de alegría para empezar el día. Si no es por el modo random nunca la pondría porque a priori me da pereza pero luego se agradece.

3ª canción: "Tajabone" de Ismael Lo. Que debe ser hermano de JLo (es broma). Canción que también conocí a través del cine porque adorna una de las mejores escenas de "Todo sobre mi madre" con ese plano panorámico de Barcelona de noche. Inspira cierta melancolía que venía muy bien para contrarrestar los efectos de la canción anterior.

4ª canción: "cómete mi cuerpo" de Rios de Gloria. Me gusta que mi Ipod me conozca. Tanta banda sonora y revival popero está bien si se contrasta con algo de petardeo y esta canción no pudo venir en mejor momento.

En ese momento ya estaba llegando a la facultad y ya se me habían pasado las ganas de llorar y de suicidarme. Es curioso como cambia todo por una circunstancia tan aleatoria como es la música que se escucha. A mi Ipod a veces me dan ganas de estallarlo contra el suelo pero hoy ha sido mi tabla de salvación. Hay que ver qué post tan tonto sobre las canciones que oigo en mi Ipod me ha salido hoy!!!!

NO QUIERO SER FAMOSA

2010-09-27T12:19:00.000-07:00

En el centro comercial en el que trabajo, han organizado una pasarela en la que se va a exponer la ropa que hay ahora mismo en las tiendas que están dentro de este recinto. Para ello, están buscando modelos y lo han hecho saber mediante diferentes medios publicitarios. Ayer se convocaron a todos y a todas enfrente de la tienda donde trabajo. Allí estaban, seguros de poseer una genética bendecida por Dios, que le hará valedores de una triunfante carrera como modelo. Cuando se les pregunta a las modelos como comenzaron su carrera hacia el estrellato, no hay ni una que haya reconocido presentarse a un cásting: a Claudia Schiffer se la encontró Lagerfeld apoyada en la barra de una discoteca y fue hacia ella y le preguntó si quería ser la próxima imagen para Channel, a lo que ella respondió "Ouí". ¡Por favor! No hay quien se crea semejante patraña. Seguro que la Schiffer tuvo que rodar por un montón de entrevistas con su cara de Pipi Calzaslargas antes de que nadie reparara en ella. Seguro que la cogieron por pesada. La veo capaz hasta de plantar una caseta de campaña en medio de alguna avenida para mendigar un contrato. En otra disciplina, no exenta de castings, está Lidia Bosch que, según dice, fue al casting a acompañar a una amiga cuando, de repente, el realizador reparó en ella que observaba todo desde detrás de una puerta. A las pocas semanas ya era azafata del UN DOS TRES. De la amiga nunca se supo nada, no se hizo famosa pese a las infinitas pruebas a las que se sometió. Supongo que si se siguen llevando, en los silencios que se producen en las conversaciones, flotará la sombra de la culpa por parte de Lidia.

Pamela Anderson fue descubierta en un partido de béisbol cuando, al ser enfocada por la cámara que proyectaba imágenes del partido en una pantalla gigante, el clamor del público hizo temblar la tierra. Así, de la manera más casual y aleatoria. Si todas estas leyendas son ciertas, la lección que debemos aprender es que hay que esperar a la suerte. Dejar que el azar domine nuestras vidas. Lección que deberían conocer los padres que acompañaban ayer a sus hijas para convertirlas en famosas y así, como a quien le toca la lotería, poder retirarse.

PROPÓSITOS

2010-09-20T03:39:00.000-07:00

A mí en septiembre me da por los propósitos que, generalmente, le dan a la gente en año nuevo, siempre me he guiado más por el año académico que por el año que dicta el calendario.

Terminar la carrera: (esta vez sí que sí) No me queda otra, el próximo año me pilla el plan Bolonia y pasaría de quedarme dos asignaturas a tener pendientes de aprobar muchísimas más como inglés y cosas así, como muy europeas.

Este año cuento con la compañía y apoyo de una compañera de promoción que también se ha propuesto cerrar este capítulo de su vida. Ella con más ventajas porque se lo ha propuesto tan en serio que ha prescindido de su trabajo para dedicarse plenamente a la carrera. Ojalá yo pudiera hacer lo mismo. Hoy me he levantado temprano y he ido a clase. En el aula, la gente, año tras año, tiene la misma edad. Yo cada año parezco: el hermano mayor, el tío, el padre.... de todos ellos. He ido hasta la facultad caminando, media horita andando es el ejercicio máximo que puedo hacer.

Comer sano: se acabó lo de acompañar cualquier plato con papas fritas. En la empresa donde trabajo han puesto un programa de incentivos en el que acumulas puntos con las ventas que realices y ya me he pillado un sistema de cocción al vapor que promete. estoy pendiente de recibirlo y ya contaré qué tal. me espera un futuro repleto de zanahorias y brócolis ahumadas (ejem). Si la cosa no resulta, siempre se lo podré endosar a alguien a modo de regalo de navidad.

Más cultura: Lo de ver Sálvame un día está bien pero como alimento intelectual diario puede empobrecer al mejor catedrático, así que me propongo una dosis de cine (no blockbusters) semanal, aparte, quiero darle más salida a los canales de documentales que actualmente estoy pagando sin pararme en ninguno más de diez minutos.

En el tablón de la universidad se anuncia un grupo de teatro para captar gente, también sería una opción a valorar, dicen que es muy terapéutico.

Lo de leer a Shakespeare lo voy a dejar para más adelante, no les quiero engañar, ni a ustedes ni a mi mismo.

Menos marchas: La mayoría de la gente de mi promoción ya lleva una vida ordenada, marcada por los horarios de sus hijos y las responsabilidades laborales. Sus ratos de ocio se resume a un cine de vez en cuando y una cena puntual en algún restaurante. Yo, en cambio, suelo salir todos los fines de semana. Tal vez condicionado por Pablo, que trabaja en un local de ¿ocio nocturno?, y por la zona donde vivo (los locales de mi calle son todo bares que los fines de semana se ponen hasta la bandera con la consecuente contaminación acústica que eso conlleva. Vamos, que me obligan a salir.

Con estos propósitos ya tengo más que suficiente y, supongo que si cumplo alguno de ellos, me veré más que recompensado. Lo de la carrera tiene que ser sí o sí, lo del vapor tengo que probarlo para saber si es viable. Las otras dos....estoy en ello (ejem)

TODO VA A PEOR

2010-09-16T15:38:00.000-07:00

La vecina del primero se da un aire a Katie Holmes

Salem no ha vuelto (dos semanas lleva desaparecido), a la platanera del balcón le han salido hijitos y se está pudriendo, supongo que ahora toda su energía va para ellos. No sé si alegrarme o talarlos. Esto debe ser la metáfora vegetal de lo que los hijos hacemos con los padres. Esperaré a ver qué pasa (filosofía vital propia que Pablo no soporta y siempre me recrimina). La vecina del primero siempre me para en el portal para mantener una conversación de ascensor (tipología de conversación en la que no tengo habilidad alguna). Mi amigo Aarón es un experto en mantener diálogos que no van a ninguna parte. Gran virtud, en mi opinión, que no está valorada en su justa medida en cuanto a lo útil que es para sobrevivir en sociedad. Una conversación hueca sirve para multitud de situaciones que se dan diariamente y para la que yo no nací. La vecina del primero me presentó a su novio, advirtiéndole antes de pronunciar mi nombre que era gay, por si las moscas. Luego, para que habláramos un poco me comentó que se iba (él) a dar la vuelta ciclista a España (¿¿??). Ante este pie no se me ocurrió otra cosa que decir: "espero que cuando empiece la vuelta no haga esta ola de calor por que si no...."... se hizo el silencio. Soy un experto en hacer morir diálogos entre desconocidos. La vecina del primero siempre me pregunta por Salem. No pregunta qué tal el gato sino cómo está Salem, así, con nombre propio y todo. Me da un poco de miedo.

Cambiando de tema, no he ido aún a clase y tengo un belky pellizcándome el cerebro todo el rato. Pero lo peor de todo es que ya me han dado el resultado de la resonancia magnética. Lo que yo creía que era lo que se suele llamar "latigazo", resulta ser una lordosis cervical. Como no puedo esperar a que el traumatólogo del seguro me diga lo que es dentro de tres meses, me he puesto a investigar (google lo sabe todo) y lo que he sacado en claro es que es una afección que no tiene cura (así me quedé) y que hay que aprender a vivir con eso, con sus días buenos y sus días malos. También encontré casos como el mío: una chica la sufrió tras ser víctima de un robo, le tiraron del bolso y se quedó como la madre del rey (ahora solo le falta el violín por que la postura la tiene permanentemente), en otros casos dicen que hasta sale peta. Aviso a todos: si en navidad necesitáis a algún jorobado para pasarle el cupón del niño por la chepa para que os dé suerte, me ofrezco por una módica cantidad.

Me uno a la sospecha de Cata y de Nuri: la vecina del primero se ha quedado con Salem, espero que no me pida pasarle una pensión alimenticia.

MISTERIOS INSONDABLES

2010-09-11T10:08:00.000-07:00

¿Dónde está Salem?

Hace una semana se marchó y no dijo ni adios.

LA JESSICA LANGE

2010-09-02T17:48:00.000-07:00

El pueblo del que provengo es un pequeño conjunto de edificaciones al lado del mar, destino predilecto de extranjeros jubilados que, cual ballenas moribundas, eligen este sitio para pasar sus últimos días. Es la mejor opción: clima canario a precios españoles con la pensión obtenida de un sueldo alemán. El vaivén de todo tipo de gente del norte de Europa se ha ido notando en la idiosincracia del lugar. En mi pueblo llevan viendo el top less desde los 60 y, justo en el pueblo de al lado (a 3 kilómetros) aún hoy se escandalizan. Hay extranjeros que llevan viviendo 25 años en Bajamar y no saben decir ni una palabra en español. Se encierran en sus apartamentos con parabólica y hacen la compra por Bofrost.

De todos estos guiris hay alguno con historia un tanto peculiar:

Hubo una vez una extranjera de unos 60 años que conducía un descapotable negro (imagínate), rubia, entrada en carnes y que vestía con ropajes ceñidos. Sobre esta mujer pesaba la leyenda de que en sus tiempos mozos, allá por el norte de Europa, fue actriz porno durante los 70. Nunca se confirmó pero se decía que había por ahí un VHS en el que se la veía dándolo todo.

En el lado opuesto estaba una anciana de la que, según se decía, cruzaba el muro de Berlín en bicicleta para ver a su familia en el este de Alemania. Los medios utilizados para conseguir cruzar era lo más morboso de la historia. Hoy esta señora vive rodeada de gatos y con un síndrome de Diógenes del tamaño de una catedral.

Hubo una que intentó darle un cambio a las misas del pueblo y propuso que ella podría formar un coro. La propuesta fue aceptada, aunque con cierto recelo. Tras varias misas con coros, el cura tuvo que prescindir de sus servicios musicales porque los feligreses se sentían algo intimidados por el énfasis que ponía a sus interpretaciones. Además en mi pueblo siempre se ha sido de: a la Iglesia a rezar y a cantar a un karaoke. ¿dónde se ha visto?.

Y, por fin, mi favorita: una señora (no sé de qué nacionalidad) de unos 50 años con un parecido más que razonable con Jessica Lange que siempre vestía con túnicas y turbantes en la cabeza. En una época en la que ser vegetariano era igual de extraño que ver un perro hablar, ella era crudívora, hacía yoga (por que el pilates no lo habían inventado), leía y se dedicaba a dar masajes. Montó un negocio de masajes (si hubiera hecho un estudio de mercado habría averiguado que en mi pueblo sólo prosperan los bares y las peluquerías, se habría ahorrado un pastizal. Ah bueno! y el videoclub en su momento también tuvo mucho éxito, los 80 fueron mucho de un videoclub) donde no entró ni el Tato y tuvo que cerrarlo. poco después me enteré que se había intentado suicidar (para que luego me vengan con el cuento del yoga, la riqueza interior, la relajación y todo eso...). ¿cómo? de la peor manera que se puede suicidar uno: lanzándose por un risco. Con tan mala suerte que no se murió y como la marea estaba alta, el equipo de salvamento tuvo que esperar a que bajara para poder acceder a la zona para rescatarla. Allí estuvo, hecha un puzzle de huesos un par de horas. Aparte de tener que doler, no es un final muy romántico que digamos porque para eso, los chinos. Y no sólo en el cine: al poco tiempo abrieron un restaurante chino (que aún sigue). En él trabajaba una familia que rápidamente se integró en el pueblo (cosa rara ver a chinos integrados) pero la matriarca no se terminó de adaptar y decidió poner fin a su vida adentrándose, lentamente, en el mar desde la playa hasta que el agua cubrió su cabeza. Aseguraría que hasta se pudo oir algún violín al más puro estilo Wong Kar Wai.

Si es que hay formas y formas

SLOW LIFE

2010-08-27T15:36:00.000-07:00

Ayer, viendo la tele, me puse a ver un documental. De esos que uno ve cuando el límite consumido de basura catódica llega a su fin (si, yo también tengo un límite, alto, pero límite al fin y al cabo). En ese documental hablaban del gran descubrimiento que suponía saber que el estrés, las prisas y la lucha contra reloj eran perjudiciales para el organismo. ¡Vaya descubrimiento!. Ahora, en las empresas, se ha instalado el "slow life" porque se ha sabido que es más productivo, las bajas médicas se reducen al mínimo y todo el mundo es feliz,feliz.

Hay que joderse! Clama al cielo que hayan destinado unos fondos para descubrir semejante evidencia, me lo hubieran preguntado a mí y me habría llevado un pastizal hace ya tiempo. Hace tanto que pienso lo mismo, que lo hubiera cobrado en pesetas.

Los que me conocen saben que me muevo menos que un Loonie en una cama de velcro y siempre que hay un plan, miro si es mucho trajín. A mí ya no me llaman para senderismos ni acampadas. He hecho mío el lema "por una vida cómoda", que no acomodada, que ya me gustaría a mí.

En esta sociedad está muy bien vista la gente que siempre va con prisas, con mil cosas que hacer y su vida es un continuo desempeño de tareas. En cambio, la gente que siempre tiene tiempo para tomar un café, hacerte una visita o hablar una hora distendida por teléfono, se les toma por personas sin ambición, sin metas.

Vivir según lo que te pida el cuerpo es la mejor forma de vida, no hay más. Hay que escucharse y tumbarse mirando el techo. Observar la sombra que proyecta la luz del sol sobre la pared, darse muchas bañeras de espuma, oler que es domingo.... Creo que por ahí va a estar la felicidad

MENUDO VIERNES13!!!

2010-08-13T15:58:00.000-07:00

Si yo, normalmente, me levanto por la mañana con una cantidad de paciencia para pasar el día, hoy se me agotó nada más despertarme: Salem en lo más hondo del patio interior, a maullido limpio, no daba señales de graves daños. Como me levanté con el tiempo justo para vestirme y desayunar, me fui a trabajar y ahí lo dejé. Toda la mañana anduve con la matraquilla del gato en el patio de luces y cómo hacer para sacarlo de ahí. Como tampoco era la primera vez, tampoco me agobiaba demasiado. Lo que sí me inquietaba era la sospecha de que el edificio estaba vacío (¿dónde se mete la gente en agosto?) y, sin un vecino en el primer piso, la vida de Salem correría peligro.

Mi jornada en la tienda estuvo muy adecuada a mi estado de humor (alguien, allí arriba, se debió estar partiendo el ojo conmigo toda la mañana):

Una pareja se acerca a mí (querían hacerme una consulta expresamente a mí) con una bolsa de una tienda llamada "Marilyn" (mal empezamos) y me dicen:

-buscábamos una camisa de caballero que combine con esto.

Y sacan a la luz el contenido de la bolsa; un vestido color salmón satinado, con mucho volante y flores en 3D enmarcando el escote. Ante mi cara, me dicen:

-habíamos pensado algo así, como con brillo ¿sabes?.

-aquí no tenemos nada de eso.

La mañana transcurría con tranquilidad, salpicada en ocasiones con preguntas incontestables como:

-¿dónde tienes las camisas de caballero XXL?

-todos los modelos de camisa vienen hasta la XXL pero no las tenemos coordinadas por tallas sino por modelos y precios.

-ah! yo las buscaba por tallas

-....(vale, ahora, si quieres, cierro y desmonto toda la tienda y te la monto por tallas, ¿no te jode?.

También hubo mucho de aquello que se ve muy a menudo: señoras que disimulan mirar la nueva temporada mientras, lentamente (en un movimiento menos perceptible que el crecimiento de una planta), atraviesan la tienda y llegan justo al fondo de la tienda donde hay un enorme cartel que pone TODO -70%.

No faltó tampoco clientes que, con la precisión de un detective, buscaban taras en la ropa para conseguir arañar un par de euros el precio final....

Todo esto, con el depósito de paciencia lleno puede ser hasta llevadero, pero en el plan que yo tenía hoy, las horas no pasaban nunca.

Nada más llegar a casa, me dispongo a tocar en los porteros del primero, con suerte alguien abriría y yo recogería al gato del demonio. No contestó nadie, así que regresé a casa y decidí esperar un poco más. Pasada una hora y media ,volví a tocar en el primero, esta vez en la puerta. Ahora si había alguien, la vecina del primero me recordó a Audrey Hepburn en "desayunos con diamantes", vive sola en una casa con pocos muebles y le cuesta llegar a fin de mes. La tarea de rescate no resultó tan complicada como pude pensar en un principio: no hizo falta escalera ni nada. Abrimos la ventana y nos pusimos a charlar, cuando nos dimos cuenta, Salem estaba caminando hacia nosotros, entonces fue cuando lo agarré del cuello y le dije:"Tira pa´casa!!!!

Al rato, la vecina del primero tocó en casa para interesarse por el gato y hablamos un rato. Creo que me la voy a quedar de amiga.

Este post está dedicado a Rosario. Gran profesora (no me refiero a su ocupación laboral, me ha enseñado muchas cosas) Me acuerdo mucho de tí.

SECRETARIA CABRONA

2010-08-08T13:27:00.000-07:00

En mi enésimo intento de sacar las dos (2) asignaturas de Trabajo Social que me quedan pendientes, me aventuré una mañana a ir a la secretaría, simplemente a recoger el impreso. Esa era mi primera idea pero, cuando vi que no había mucha gente, decidí quedarme a cumplimentarlo y depositarlo en secretaría, así que me puse a la cola, que no es que fuera demasiado rápida, la verdad. En la cola se podía jugar a adivinar quien venía a matricularse de Trabajo Social o de Sociología (ambas disciplinas comparten secretaría). Son dos tipologías de gente muy distintas, a las que me gustaría dedicarles un post un día ya entrado el curso. Cuando sólo quedaba un chico delante de mí, se quedó libre una de las ventanillas y el chico me dijo que pasara yo porque él iba a la otra (¿¿¿???). El gesto de arrugar la expresión cuando se refirió a la ventanilla que quedaba libre debió darme una pista de lo que me iba a ocurrir (yo y mi incapacidad para verlas venir). Me dirigí a la ventanilla que quedó libre y tras las preguntas de rigor (dni, diplomatura, nombre...) me dice que yo no tengo expediente en esa facultad, que habré pedido el traslado a otro sitio o algo. Cuando caigo en que todos los alumnos que la conocen la esquivan, supuse que me encontraba ante la modalidad "secretaria cabrona que lo que quiere es irse quitando gente", cambié drásticamente el tono y le espeté:

-He pedido el día libre para venir a matricularme y no puedo venir otro día así que a ver como lo hacemos para que nos resulte lo más fácil a los dos.

-ya te lo he dicho, no apareces en el ordenador, ¿quieres que te busque tu expediente?

-¿en el expediente va a decir lo mismo que aparece en la pantalla?

-pues si.

-¿cuando viene Conchi de vacaciones? (Conchi es la secretaría de toda la vida, que me conoce y me deja colarme y yo le hago descuentitos en la tienda y eso...)

-Viene el día 15 (el plazo de matrícula acaba el 13, ¿quién coño le dio vacaciones a Conchi en plena época de matrículas?) pero ella te va a decir lo mismo que yo. Me dijo con cierta sonrisa sádica.

Cuando se levanta a buscar mi expediente, no lo encuentra. De pronto, le viene a la cabeza ese archivo al fondo del despacho, arrinconado en una esquina llena de polvo y se dirige con paso desganado hacia él. Dicho archivador estaba fuera de mi ángulo visual y no pude ver lo que decían sus letreros. Seguro que abrió directamente el cajón que ponía (expedientes de alumnos que no sacarán esta carrera en su puta vida". Cuando la vi aparecer tras el vano de la puerta con una carpeta en la mano, se me apareció la virgen. Una vez sentada, la abre y me comenta, como de pasada, que me quedan 6 asignaturas troncales (ella sí que es tronca), 4 optativas y 18 créditos de libre elección (todo eso sin quitar esa inquietante sonrisita). Yo ya pensé que sería una broma de cámara oculta y que, en realidad, Pablo no se había ido a la fiesta de la rama en Las Palmas sino que se había compinchado con alguna cadena local para preparar toda esta farsa. Incluso le empecé a notar a la secretaria ciertos fallos como actriz y hasta cierto manierismo en su personaje. Ante mi cara de incredulidad me enseña el folio donde aparecía todo ese listado del que me estaba hablando. De repente algo, en el folio de debajo, llama la atención de la ¿secretaria?:

-Ay! espera un momento....(teclea,teclea,teclea).......

silencio

-claro!-prosigue- tú hiciste un cambio de plan

-mmmm si,y?...

-pues que ahora tiene otra numeración y por eso no me salía sino el anterior.

-¿....?

-si, te quedan dos asignaturas, ¿te matriculas de las dos?

-si (no, si te parece me hago la carrera completa de nuevo)

Estoy seguro que ese susto restó esperanza de vida a mi existencia. Por sustos más leves hay gente que se ha quedado con el pelo blanco.

este post se lo dedico a Peibol de El edificio de las ovejas, me recordó mucho a lo que él suele escribir acerca de sus aventuras en secretarías universitarias.

MI GATO ME CAE MAL

2010-08-04T15:11:00.000-07:00

Qué poco fotogénico es el jodido

Me encuentro en una disyuntiva existencial: mi gato me cae mal. Nunca me había ocurrido nada parecido.He tenido más gatos anteriores a éste y con todos me llevaba fenomenal: yo le proporcionaba comida y ellos me aportaban todas esas cosas que suelen aportar los gatos (que ahora mismo no sabría concretar qué demonios es). Incluso con éste, Salem, me había llevado a las mil maravillas hasta hace relativamente poco tiempo. Salem con el tiempo se ha vuelto superantipático, bufa por todo y se pasa el día gruñendo. Él ha establecido como espacio vital dos metros a la redonda y cualquier intromisión dentro de ese área lo considera un ataque a su integridad física. Pablo y yo no ganamos para sustos: un gato negro de 10 kilos bufándote en la cara no deja impasible a nadie, por muchos años que el gato haya convivido con uno. He pensado en llevarlo a un psicólogo (no sé si habrá de eso en Tenerife), o incluso que se deba a un problema de vista, que no identifique muy bien a quien se le acerca. Otra opción es que la edad (trece años) haya agriado su carácter. De cualquier forma, esto se ha vuelto insoportable: el otro día, cuando regresamos de las vacaciones, nos encontramos que Salem se había lanzado por el patio interior al ver que a las dos semanas de habernos ido, no habíamos vuelto. Toda la comunidad de vecinos se había puesto en marcha poniendo carteles por todas las zonas comunes del edificio. En ese momento tuve la oportunidad de hacerme el sueco y renegar del gato pero no pude y Salem volvió a casa, con el carácter más agriado si cabe.

Dicen que los gatos se parecen a los dueños, si a mí los años me van a convertir en un Fernando Fernán Gómez, que baje Dios y se me lleve (ya)

YA NO HAY VERANOS

2010-08-02T15:20:00.000-07:00

Este mes la revista "Vanity Fair" dedica su número de agosto a la prensa del corazón. Con la excusa de analizar dicha industria, que en verano triplica las ventas, nos pone a Ana Obregón en bañador en la portada. Ana Obregón ha dejado de hacer los consabidos posados veraniegos desde 2007 (todos aprendimos de Ana que las mejores fotos playeras se obtienen a partir de las 6 de la tarde). La costumbre del posado estival se rompió (según sus propias palabras) porque los paparazzis la seguían durante todo el verano pese al pacto acordado en el que se establecía que la dejarían tranquila si posaba para los medios de forma gratuita cada año en alguna playa de Mallorca. Yo creo que hasta ella es consciente de que no tiene edad y que puesta a posar, que sea con un photoshop de por medio. Tanto la de la portada como las fotos interiores tienen kilos de photoshop y se agradece, la verdad. Junto a Anita aparece, en páginas posteriores, Antonia Dell´ate (aquella señora que hizo célebre la frase "eres un maltratadorrrrrr" allá por los 90) y Carmen Martinez Bordiú, fotos muy cuidadas de las tres (por separado, claro) y afirmaciones como que estas tres señoras conocen muy bien el negocio y saben dar espectáculo, no dejando jamás que se las olvide. Por otro lado están las nuevas generaciones que lo llevan algo peor como Ariadne Artiles o Fiona (la aristócrata televisiva, famosa por su incursión en supermodelo de Cuatroº).

Por otro lado aparece un reportaje de Sara Ferguson, aquella señora que se dio a conocer por su matrimonio con un hermano de un futuro rey que quería reencarnarse en un támpax de su amante (¿cómo se curó el mundo ante tal confesión?). Fergie ha salido a la palestra por publicar un libro titulado "What i know now" en el que supongo no explica como mangar dinero sin ir a la cárcel. A mí siempre me cayó mal pero creo que era por la rivalidad que la prensa estableció entre ella y Lady Di (no hay comparación).

Más adelante hay una entrevista a la condesa de Romanones que, por lo visto, era la anfitriona de Ava Gardner cuando a ésta le dio la fiebre por España y se pegaba años enteros de farra entre tablaos flamencos y plazas de toros. también se dedicó a hacer de intérprete para Franco en las visitas de personalidades anglosajonas a nuestro país.

Según Pablo, la revista explica todo muy por encima. Yo le contesto que igual se parte de que ya el lector tiene un conocimiento previo acerca del personaje del que se habla. Pablo me dice que es imposible que el lector pueda saber todos los pormenores necesarios para entender al personaje, teniendo en cuenta que lo mismo te hablan de Liz Taylor, de Jacques Cousteau, de Eva Mendes o de José Barrionuevo. Es imposible que alguien sepa algo de personajes tan dispares. Yo le comento que es una revista, concebida para entretener y lo que quizás echa en falta es la profundidad con la que se entra en materia en un libro, un ensayo o una tesis. Pablo me mira con cara de "respuesta no válida"

Conclusión: los veranos ya no son lo mismo sin los posados de la Obregón y sin las canciones del verano nacionales. Hubo un tiempo en el que, en verano renacían figuras del firmamento español. Viceversa, Rebeca, Sonia y Selena, David Civera..... Ahora Rebeca ha sacado disco y no se ha visto nada por ahí, si la quieren escuchar y ver, hagan click aquí.

MI JUVENTUD HA EXPIRADO

2010-07-27T15:39:00.000-07:00

Supongo que la vida nos va enseñando cosas y el claro indicio de que uno se ha hecho mayor se percibe en el momento en el que se es testigo de errores propios en mentes más jóvenes. Los mismos errores se cometen generación tras generación.Aún siendo avisado, el joven se lanza a la aventura del aprendizaje acerca de la vida por sí mismo y sin red. Hay quien dice que las generaciones están condenadas a no entenderse entre sí, a mí si determinadas cosas me las hubieran expuesto de otro modo sí las hubiese entendido y hubiese seguido el ejemplo. Pese a todo, la Humanidad sigue progresando (o no).

En el curro hay una chica de 19 años y, su forma de pensar, me recuerda mucho a la mía hace 16. El caso es que hoy intenté exponerle algo ante un problema que ella tenía, y traté de explicarme lo mejor que pude. Su respuesta se limitó a mirarme con la cara con la que se mira a un loco y pensé: horror! cometo el mismo error que las anteriores generaciones a la mía!!!! mi lenguaje es obsoleto para ella!!!

Pero me preocuparía más si yo fuera profesor o psicólogo juvenil.

DESTINOS FATALES

2010-07-27T03:16:00.000-07:00

HOY: Blanca Suelves.

Aquella ¿modelo? que Don Algodón contrató porque reflejaba la imagen que quería para su marca, cinco generaciones de ocio grabadas en la cara.

TRES DÍAS EN LA SECTA

2010-07-23T04:52:00.000-07:00

Llevo algún tiempo con el blog bastante abandonado porque he estado de vacaciones en La Palma, una isla que no había visitado y era destino obligado en 2010 porque se celebran las fiestas a la Virgen de Las Nieves. Esta celebración tiene lugar cada 5 años, Pablo había estado en las anteriores y quería que yo las conociese: un sinfín de eventos, uno detrás de otro. Un no parar de fiesta que empataba el día con la noche. Nos hospedamos en una casita del siglo catapún que no tenía tv. Lo de no tener tv es como ducharse con agua fría: de vez en cuando sienta bien pero para siempre, como que no podría. Tras esa temporada sin tv, sin internet, sin teléfono....me dieron unas ganas tremendas de aplastarme contra el sofá, mando en mano, y no hacer otra cosa que tragar basura. Por algún inexplicable motivo siempre acababa viendo Telecinco. Con lo interesantes que son los canales Historia, Biografía o People&Arts, siempre se dejan para cuando el aburrimiento es tanto que hasta la reproducción de la rana californiana se antoja como lo más interesante que hay que ver. Telecinco funciona como una secta: te dicen a quien tienes que adorar y a quién hay que odiar, los moderadores son totalmente parciales, posicionándose en el bando que favorece los intereses de la cadena, tienen famosos de la casa (sólo salen en Telecinco pero los conoce toda España), los contenidos se retroalimentan en un bucle interminable hasta el punto de no saber si estás viendo "La Noria", "Sálvame" o "Enemigos Íntimos"; muchas veces es incluso el mismo plató con alguna alfombra redonda, gris, de más o de menos. Yo, que siempre he dicho que soy carne de secta, bien lo sabe Cata, me he pasado tres días consumiendo basura, sintiendo vergüenza en algunos casos y muchas otras riéndome, compartiendo ideas que se emiten y siendo consciente de la manipulación que existe en ellas. Telecinco es una dictadura: no quiero yo para mí otra cosa que telecinco arremeta contra mí porque, viendo como se las gastan, tendría que salir de España

DESTINOS FATALES

2010-07-01T04:32:00.001-07:00

¿Qué ha sido de Fey?

HACER UN MARYPAZ

2010-06-23T14:39:00.000-07:00

Trabajo en un centro comercial donde nos conocemos todos, es como un pueblo: allí nos vemos cada día y nos saludamos. Vemos como muchos se van, debido a los continuos despidos que se producen y vemos como entran otros empleados nuevos con un contrato temporal. En este centro comercial se han cerrado varias tiendas y restaurantes en los que, en las rejas del local vacío, cuelga un cartel que reza "estamos mejorando el centro para tí!" (si el concepto de mejorar el centro se entiende como cerrar cuantos más comercios mejor, cuando estemos todos en la calle, será inmejorable). Ahora, las chicas de la zapatería de enfrente deben haber sido cambiadas totalmente porque ya no ponen la música merengue que ponían todas las noches durante el cierre de caja. Las que hay ahora son unas "Jennys" que se ponen a discutir con la de la cafetería (si, esa chica que sirve el café por las mañanas con un "buenos dííííías" cantado. Esa misma que todo el mundo piensa que le falta un agua porque está siempre de buen humor y con una sonrisita permanente en la cara). Se ve que discutieron por que las chicas de la zapatería conocen al novio de la chica de la cafetería y se burlaban de él ante su presencia(en la misma cafetería). La chica de la cafetería no se anduvo corta y les cortó el vacilón. Ante la intromisión de la camarera, las chicas de la zapatería de enfrente de mi tienda contraatacaron tirándose en bandada sobre la pobre chica del café feliz y se montó un pollo que ríete tú del pressing catch femenino. El asunto ha transcendido a tal nivel que ya se ha acuñado la expresión "te monto un Marypaz que te vas a cagar" para referirnos a la acción de formarle un pitote a alguien en su lugar de trabajo, igual que se dice "te hago un hormigas blancas y te cagas las patas abajo".

En este mismo centro comercial, donde las zapateras se pegan con las camareras, sin piscina de barro ni nada, un señor tuvo la mala suerte (para el centro) de morirse dentro de las instalaciones del centro comercial, que a esa hora se disponían a abrir sus cajas y llenarlas de dinero.

Parecía que tales intenciones eran muy difíciles de llevar a cabo con un cordón que prohibía el paso de posibles clientes a muchas de las tiendas de la galería donde habían ocurrido los hechos. Una llamada del gerente de la gran superficie a sus jefes resolvió lo que debía hacerse: levantar a ese hombre de ahí en una camilla, un suero y respiración asistida para que pareciera que aún estaba vivo. En este centro comercial no se ha muerto nadie, podéis seguir comprando malditos.

Cuando estamos en la catedral del dinero y el dinero es nuestro dios, no se puede permitir la imprudencia de este hombre. Es una desconsideración por su parte haberse muerto justo ahí para entorpecer el buen funcionamiento del capitalismo más salvaje y amoral.

Po y LLo

2010-06-15T15:38:00.000-07:00

Les presento a Po y LLo, dos pollos rosas que surgieron de la necesidad de Cata por acabar el nido de su hija, que está a punto de llegar. Con todo listo, y a falta de algo para decorar la pared junto a la cual se sitúa el cambiador, Cata decide pedirme acompañarla en busca de unas láminas infantiles que cumpliera sus expectativas. Ante el panorama (desolador) que nos encontramos: todo es una firma, ya sea Hello Kitty, Cars o lo que sea, decidimos hacerlo por nosotros mismos (a Cata la idea de poner algo de Hello Kitty hacía que le aumentaran las contracciones).
La idea era la de hacer algo lo suficientemente simple que resultara infantil y de ahí surgió el pollo que aparece en la imagen de arriba.
Con cartulina y a modo de collage, fuimos pegando los trocitos que darían forma al pollo, como tenía que ser un díptico (el tamaño de la pared pedía a gritos ser llenado), decidimos reproducir dos veces los recortes. Las diferentes posiciones de las piezas darían forma a otro pollo en diferente postura.
Se barajaron otras opciones pero la de la vaca, aparte de dar miedo, ofrecía pocas posibilidades para variarle la forma y transformarla en díptico.

Hasta aquí la parte técnica que suena muy bien y muy coherente, lo que no lo resulta tanto son los hechos que acompañaron a la ejecución de los dichosos Po y LLo:

-El cristal de uno de los marcos se rompió de la forma más paranormal.

-Las piezas de cartulina desaparecían misteriosamente (creo que si no se hubieran perdido, habrían trozos de cartulina para hacer a Po, a LLo y a toda la granja)

-la tensión que se palpaba era la equivalente a la que puede haber en un quirófano durante una operación a corazón abierto.

-No tuvo precio ver a Cata ensimismada recortando, pegando, etc.... con la dedicación que sólo una madre tiene para con su hijo.

-Lo más difícil, taladrar en la pared, lo hizo el padre de la criatura y no hubo ningún contratiempo.

Por fin lo conseguimos y ahora Cata tiene en su casa una obra única, puede gustar o no. Si quieres ver las Meninas vas al Prado, si quieres ver a Po y LLo te tienes que venir a Tenerife.

En la actualidad, Cata se debate entre la alegría de tener esa preciosidad de cuadros en casa y el miedo de que, algún día, en el colegio se rían de su hija cuando la profesora pregunte de qué color son los pollos y ella conteste rosa.

Ya hay merchandinsing y todo, tiembla Hello Kitty!!!!!!

PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTA?

2010-06-09T10:24:00.000-07:00

Después de medio año sin bolsas de plástico, ¿por qué aún no he visto esas de papel que dan en los super de las películas americanas? ¿Spain is different?

TODO SE VA A LA MIERDA

2010-06-09T09:02:00.000-07:00

No he hablado nada de política desde que abrí este chiringuito que se llama blog (en mayo hice dos años y no he dicho nada) y no voy a empezar ahora: sé que es un aspecto importante en cuanto a lo que determina nuestra existencia en este mundo, y por ende, en este país. Pero como no quiero aburrir, paso de hablar de política pero sí lo haré de mi experiencia.

Las empresas están perdiendo dinero, cerrando el mes con un promedio de ventas que está a un abismo de lo que entraba el mismo mes del año anterior. La gente se pasea por los centros comerciales sin bolsas en la mano y sin nada que hacer que no sea mirar escaparates. Todos hemos liquidado alguna tarjeta que otra para irnos quitando las deudas (todos hemos aprendido algo acerca de las financieras y los créditos). Quien no está en paro, lo estará el próximo año si la cosa sigue igual de malita.

Con este panorama, las empresas que siguen en pie, pretenden dar una imagen al público de absoluta normalidad. De cara a los clientes no pasa nada, todo va de puta madre. En el qué Corte (inglés) la cosa se eleva a un exponente superior: cuando uno entra levita sobre el suelo. El aire acondicionado, la música, el brillo de los mostradores (todo brilla en el qué corte)... No se sabe qué es pero cuando uno entra, se transporta a un mundo de abundancia y lujo que no se corresponde con la realidad. La realidad es otra, las empresas han optado por cortar todo en cuanto el último cliente sale por la puerta. Se apaga el aire acondicionado y el hilo musical. Las luces se ponen al mínimo y los dependientes (alguno queda) ultiman su trabajo en medio de la penumbra siendo únicos testigos de la cruda realidad: nos vamos a la mierda. Al día siguiente, a las diez de la mañana, todo vuelve a brillar. Lo único bueno de todo esto es que muchas empresas que no mantenían ningún tipo de labor de reciclaje, han visto que las perchas de plástico se pueden reutilizar (por ejemplo) y abaratar costes.

Hasta hace nada,yo mantenía la esperanza de que esta crisis regularía por sí sola el modo en el que está siendo concebida la sociedad de consumo y nos convertiríamos en una sociedad más sabia y responsable, de esa forma, también ayudaríamos al planeta. lo que ahora creo es que no vemos la hora de que esta crisis pase de largo para seguir consumiendo sin control como lo estábamos haciendo hasta hace un año. Que baje Dios y se me lleve!!!

EN NUESTRA DISNEYLANDIA

2010-05-30T14:23:00.000-07:00

Esto de la globalización está causando algunas situaciones, cuando menos, curiosas: celebramos Halloween como si viviéramos en Ohio, la dieta mediterránea consta de una hamburguesa diaria y, en nuestro vocabulario cotidiano existen más palabras anglosajonas que autóctonas. Mañana es día de Canarias (me tienen un poquito hasta el higo, de tanto que lo he escuchado) y es triste ver que se celebra como si fuera un Disneylandia, una parodia de la cultura de esta comunidad autónoma. Está todo impostado, como falso....no sé. Los niños del colegio de enfrente celebraban este día el viernes vistiéndose con el traje típico (lo llaman disfraz) y bailando y cantando isas y folías (que era la primera vez que escuchaban un timple). En el super lo tenían todo decorado con banderines y palmeras como si se tratara del día de los enamorados.

Supongo que este día está para recordar nuestras tradiciones y trasmitírselas a las próximas generaciones (también se hace por una especie de nacionalismo chungo pero eso es un tema aparte) y lo que se consigue es que nos demos cuenta de que sólo se oye un timple tal día como mañana, así es: en Halloween te disfrazas de algo relacionado con el terror, en navidad comemos turrón, el día de los enamorados nos queremos más y el día de Canarias somos más canarios..... toda una patraña

EL INFLUJO DEL LUJO

2010-05-19T03:34:00.000-07:00

No sé a qué viene la proliferación de programas televisivos cuyo fin es la exposición del estilo de vida de gente millonaria (nacional o extranjera), sus yates, sus coches, sus carísimos hobbies....

Quizás tenga algún trasfondo crítico, una lectura irónica acerca de la vacuidad de estos seres, pero no logro entenderla. Supongo que la aparición de estos espacios se debe a la crisis; la gente llega a casa, harta de luchar con el trabajo, las facturas y los precios y quieren llegar a casa y ver algo que les haga evadirse. Menos lo entiendo aún porque yo enciendo la tele después de cobrar un sueldo de mierda, contar los céntimos en el super o abrir el buzón con miles de facturas, y me sale una tipa de Beverly Hills diciendo que su manicura le ha costado 800$ y me dan ganas de pegarle un hachazo a la tv.

Por si no fuera poco, me he comprado la ELLE (sí, a veces hago cosas sin sentido) en la que sale Ariadne Artiles en la portada con su hermana (no hay suficiente con una). En el interior lo más interesante que dice es que ella hace operación bikini todo el año, mientras posa tirada sobre las arenas de alguna playa perdida de Fuerteventura.

Esta publicación consta de 500 páginas en la que recomiendan variopintos tratamientos con diferentes finalidades estéticas y ninguno cuesta menos de 150€ la sesión, también viene una revista aparte en la que te sugieren que te unas a la última corriente: el SLOW TRAVELLING, como ayuda te proponen un listado de hoteles repartidos por toda la geografía mundial, con unas increíbles fotos de jacuzzis, estaciones de ski o terracitas muy cuquis "donde desconectar". Es tanta la exposición a este tipo de información que ya no hace efecto en mí, ya no siento ni desconsuelo...... que baje Dios y se me lleve

CAMBIO DE IDEA

2010-05-11T09:06:00.000-07:00

Eso que cuelga de la pared de mi salón es la reproducción, en cartón piedra pintado de verde, de una cabeza de ciervo. Cuando me la ofrecieron acepté de inmediato, sin saber muy bien aún lo que iba a hacer con ella. Estuvo un tiempo escondida por casa ante la negativa de Pablo a que fuera expuesta en ninguna parte de la casa hacia la que él mirara cada día (lo cual limita bastante las alternativas, teniendo en cuenta que el piso mide 45m). De repente se me ocurre colgarla en la cocina, donde había ya un agujero de donde colgarla y ahí se quedó mucho tiempo más. Desesperado por buscarle un sitio más idóneo (y porque no ganábamos para sustos cada vez que entrábamos a medianoche a la cocina a por un vaso de agua) me decidí a pedir ayuda a x4duros.com. Una web de decoración que da ideas a bajo coste y tiene una sección en la que responde a las preguntas de sus lectores. Hubo respuestas de todo tipo pero lo que más me asombró fue la disparidad de opiniones: a unos les parecía lo más horrendo que jamás ha pisado la Tierra y a otros les pareció lo más. El caso es que los que odiaban al astado se expresaban más reaccionarios y radicales que a los que no les disgustaba del todo. Para mí este ciervo representa la gloriosa victoria de la tolerancia por encima de los conceptos preconcebidos y sobre el miedo a lo diferente. La cosa llegó a tanto que hubo una lectora que incluso llegó a afirmar que si en España hubiera una ley que prohibiera la exposición de reproducciones de cabezas de ciervos en las casas, se mudaría de país.
Las ideas que me proponían no me atraían mucho: usarlo de perchero para complementos, ubicarlo en una habitación infantil y pintarle el resto del cuerpo sobre la pared, etc... No me gustaba la idea de darle uso, me interesaba más la opción de que se empleara como elemento decorativo, sin más.

Así que lo coloqué directamente en el salón, así sin darle otro color ni nada. Sorprendentemente Pablo no se ha quejado y me tiene extrañado el cambio de actitud. ¿a qué se debe?

QUE BAJE DIOS Y SE LOS LLEVE

2010-04-22T03:02:00.000-07:00

HOY: L@S DEPENDIENT@S.

Ya llevo más tiempo del deseable trabajando en tiendas, perteneciendo a lo que se llama gremio del dependiente. Es una vertiente del sector servicio que es casi inútil porque cuando alguien quiere adquirir algo en una tienda, se dirige al estante donde está el producto, lo coge y se dirige a la linea de caja para pagarlo. Un trabajo nada reconfortante y que, al final del día, no da esa sensación de haber contribuido a hacer de este mundo un lugar mejor. En este oficio trabaja un prototipo de persona (salvando contadas excepciones) que se suele sentir identificada con "Mujeres y Hombres y viceversa", la salsa y los perros enanos y feos de origen francés. Suelen vivir por encima de sus posibilidades pidiendo créditos para cambiarse de coche cada dos por tres y para decorar sus hipotecadas casas de extrarradio al más puro estilo rústico.

Sin nada interesante que hacer (ni en el trabajo ni en su tiempo libre), el dependiente va fraguando una psicología basada en la envidia y el critiqueo que empuja al individuo a enfangarse en una charca de la que le es imposible salir. Expertos/as en malmeter y enredar gracias a las interminables horas de aburrimiento a las que son expuestos/as. No en vano, en el último GH se dieron cuenta del gran potencial que existía en este sector y decidieron meter a unos cuantos dentro de una casa (más del 50% de los concursantes se dedicaban a este oficio) y mira la que se armó.

Creo que ya va siendo hora de que me echen o algo porque lo de ser dependiente es como lo de ser yonki: se lleva en la cara. Siempre que voy de compras me preguntan los clientes a mí como si yo trabajara en cada tienda en la que entro. Que baje Dios y se l@s lleve!!!

DON´T PANIC

2010-04-09T05:32:00.000-07:00

Kitty en horas bajas

Este fue mi regalo de cumple de mis primas Eva y Dácil, un cojín serigrafiado de edición limitada del que sólo existen 50 más. Lo adquirieron en la tienda DONTPANIC especializada en artículos únicos, camisetas, cojines, muñecos, faldas... todo creado con infinita creatividad que pretende hacerse un hueco proponiendo una alternativa a la producción en serie. Un rayo de luz en este sombrío mundo de lo homogéneo y monótono donde los reyes son Zara y Ikea.

También funciona como sala de exposiciones y esta noche se inaugura la de YUIO: una serie de muñecos que versionan a Hello Kitty adaptándola a iconos de nuestra época como Michael Jackson en Thriller, Uma Thurman en Kill Bill, Michael Keaton en Beetlejuice o Madonna en Blonde Ambition. También hay kittys descabezadas o metidas en un bote de formol. Cada una cuesta 50€ y vienen con número de serie en su cajita exclusiva. En definitiva es el lugar donde encontrar el regalo perfecto o curiosear dejando que los muchos objetos que se venden nos roben alguna sonrisa cómplice.

La colaboración más reciente es la de SOPADEPRINCIPE, una colección de muñecos infantiles hechos a mano que se fusiona a la perfección con la idiosincracia de la tienda. Echad un vistazo, creo que se puede comprar online

QUE BAJE DIOS Y SE LOS LLEVE

2010-04-08T16:01:00.000-07:00

Hoy: anuncios de colchones.

Odio que todos sean iguales, que se inventen palabras que no existen como viscoelástica, núcleo Eliocel o sistema Confortplus. Todos tienen una falta de imaginación espeluznante. Te chantajean hasta tal punto que te hacen pensar que tu vida es una mierda porque no obtienes el descanso que mereces y que necesitas para rendir y ¡triunfar!

Le pegaría a la gimnasta que hace gimnasia rítmica al otro lado de la cama sin que su acompañante interrumpa ni por un segundo su sueño. Los anuncios de colchones vienen siendo a la publicidad lo que la Lycra es a la elegancia.... un horror!

POP ART

2010-03-23T16:57:00.000-07:00

Así como he de afirmar que hay corrientes artísticas que no me gustan, el arte pop es algo que me ha fascinado siempre. Desde que vi "La mujer en el baño" en el museo Thyssen, esta obra me ha acompañado a lo largo de mi vida, ya sea en lámina, en imán para la nevera, en postal, en lo que sea.

Siempre me he preguntado por mi predilección por el arte pop. Hay tantos estilos diferentes y con más mérito (artesanalmente hablando) que me sorprende que me decante por éste.

Supongo que no escojo a ninguno de los expresionistas abstractos que precedieron al pop porque su filosofía pesimista exponía un vacío existencial y una desesperanza por la raza humana que no era capaz de soportar.

Estos artistas abstractos volcaron toda la desesperanza que fueron capaz sobre esos lienzos en el que uno ve el incierto futuro al que está abocada la humanidad.

El arte pop para mí es un misterio por que uno no sabe muy bien qué sentir. Es tan enigmática la sensación de vacío emocional que sobrecoge. Se recogen escenas que están a nuestro alrededor, objetos cotidianos que son subidos a un altar y alcanzan la categoría de arte. ¿Se debería interpretar como una ironía? ¿es una burla a la sociedad de consumo? supongo que sí.

Aunque también puede ser el reflejo de nuestra sociedad actual, carente de corazón.

En otras épocas se retrataban santos. Iconos de una mitología a la que se le rendía devoción. Ahora los ídolos han cambiado, ahora Marylin Monroe, Mao Tse Tung y Elvis Presley aparecen el el firmamento de inmortales. Esta vez la religión es otra y su dios, el dinero.

PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTAS?

2010-03-21T12:58:00.000-07:00

HOY: ¿Dónde está Mónica Pont?

QUE BAJE DIOS Y SE LOS LLEVE

2010-03-11T03:53:00.000-08:00

Hoy: los juegos de cuarto
Los conjuntos para dormitorios son lo peor que se ha inventado.Al igual que los tresillos,es imposible que algo vinculado a estas palabras resulte estéticamente aceptable. Los hay de matrimonio, juveniles, rústicos, con remates en dorado, etc....

La aparición de semejantes enjendros en las casas es consecuencia de la idea preconcebida de que TODO debe ir coordinado por color, material, textura,etc... Aparte de ser un aburrimiento por la falta de variedad y la falta de imaginación, es un concepto bastante obsoleto.

La industria del conjunto para cuartos no está dispuesta a morir y se renueva: la nueva generación viene con un disfraz zen. Ahora nos quieren vender lo que llaman futón, una tabla sobre la que colocar el colchón y dormir directamente en el suelo. El futón sobresale como una tarima por fuera del colchón con los consecuentes golpes que acarrea. Aparte está el armario, de puerta corredera, en el mismo color que el futón (normalmente color wengué) y cristales al ácido. El conjunto se completa con algún motivo oriental, ya sea un cuadro con la bandera de Japón y un junco, o una cabeza de buda. Una mamarrachada

QUE BAJE DIOS Y SE LA LLEVE

2010-03-05T05:02:00.001-08:00

Hoy estreno nueva sección: "Que baje Dios y se los lleve" donde irá apareciendo personas físicas o jurídicas, grupos sociales y/o costumbres con las que no puedo. He pensado que el título del blog les vendría muy bien si se lo aplicamos.

Hoy "desvirga" este apartado Bimba Bosé.

Por que no se puede ir hecha una mamarracha amparada en una imagen de vanguardista, visionaria y másmodernaqueninguna. A su amigo David Delfín que se lo lleve Dios también. No se puede llamar diseñar a pegar cuatro cremalleras a un chaleco negro, teñirte del naranja más hortera que hay en la estantería de tintes de la peluquería Puri de debajo de casa y pretender que se ponga de moda.

De paso, meto aquí también al tío de Bimba. Haber sido un ídolo sexual hace treinta años le debería dar una pista de cual es el lugar que le corresponde hoy

MISTERIOS INSONDABLES

2010-03-01T06:20:00.000-08:00

¿Dónde está Beatriz Rico?

DAÑOS AUDITIVOS IRREPARABLES

2010-02-25T13:35:00.000-08:00

Toda la vida he sido víctima de mi mal gusto musical: durante mi adolescencia se puso muy de moda un tipo de música enlatada cuyos responsables eran Stock/Aitken/Woterman, de su laboratorio salieron cantantes como Sonia (la pelirroja que aparece en el vídeo de arriba), Sinitta, Jason Donovan o Kylie Minogue. Todos con idéntica base musical cantando temas intranscendentes. Daba igual el interprete que escucharas, todas las canciones eran iguales. El desastre que supuso para mi evolución personal la escucha de estas canciones hechas en cadena fue irreversible.

Me hubiese gustado ser de los que escuchan canción protesta o de autor pero me aburría soberanamente. Si para comer fuera igual que para la música, con pan y mierda ya estaba cenado.

Sonia no sacó nada en claro y tras un par de discos se retiró y ahora estará en alguna pastelería del norte de Inglaterra añorando sus años mozos

Sinitta no corrió mejor suerte que Sonia, tras varios discos y hasta un recopilatorio, se hundió en el ostracismo más absoluto. Sin aportar nada nuevo, ni musicalmente ni estéticamente, fue un juguete más que Stock/Aitken/waterman utilizaron para que hubiera un poco de color entre tanta rubia aria que salieron de su cantera.

El vídeo costó dos duros que se invirtieron para comprar las telas que colgaban del techo. Los bailarines se buscaban un hueco en la industria e hicieron el video por un bocadillo de choped.

Más adelante me radicalicé en mis gustos y, aunque Stock/Aitken/Waterman ya habían agotado toda la cantera, otros retomaron el testigo como creadores de música de usar y tirar y encontraron a Tatjiana. No sé de donde salió esta mujer ni que otros temas tiene pero este en concreto me gustó mucho. Es de 1995 aunque suene más viejo, (piensa que "Ray of light de Madonna es de 1997).

Si alguien sabe algo de estas sujetas que me lo haga saber, por favor.

NADA NUEVO BAJO EL SOL

2010-02-23T09:40:00.000-08:00

Una monada de gatito, que no?

El domingo Telecinco estrena "I love Escassi": un reality cuya finalidad es la de emparejar a este sujeto con alguna de las sujetas que se presentan (previo intensivo casting). Este formato ya lo utilizó Paris Hilton en "My BFF" donde buscaba un/a mejor amiga/o y donde encontró a una tipa que reunía todas las características que Paris busca en un amigo/a. Dudo mucho que Nicole Ritchie pasara alguna prueba de las que se ponían a los concursantes (posar mientras estás en caída libre en una montaña rusa era una de ellas). Supongo que la versión española consistirá en enseñar a las candidatas a montar a caballo y cosas así.

No sé que pasará con "Intercambio de familia" ya que "I love Escassi" está programado para la misma franja horaria. Supongo que morirá porque el domingo (3ª entrega) ya repetían muchos preceptos expuestos en las dos entregas anteriores.

Gran Hermano está de un aburrido inaguantable y cada vez canta más el hecho de que está todo guionizado y no hay nada al azar.

El panorama musical anda igual de monótono: Alejandro Sanz y sus duetos, cada vez más rocambolescos, David Bustamante con la misma canción de siempre (¿o esta es nueva?), Madonna desaparecida, comiéndose el tarro para ver cómo demonios hace para desbancar a Beyoncé, Lady Gaga y toda la hornada de princesas del pop (¿cuántas hay?), Ke$ha (quién le puso el nombre?) con una imagen de chica californiana que ya en los ochenta estaba pasada de moda, Paulina Rubio poniendo poses y morritos como si tuviera 15 años en su último videoclip, Marta Sánchez (dónde está metida?) no saca disco en años......

Les dejo con un video de Paris Hilton cuando era cantante y todo era más divertido. Un video muy pro american way of life. ¡Qué manía tienen loa americanos con vendernos sus institutos con sus taquillas, su equipo de rugby, etc... Espero que les guste

JÓVENES A SU PESAR

2010-02-18T03:47:00.000-08:00

Lo de ser joven es una cosa muy jodida: conocerse uno mismo, encontrar una identidad, convertirse en el adulto que uno quiere llegar a ser y tener la sospecha de que el resultado final será más mediocre que el que cabía esperar.

Esta búsqueda del yo, el camino para conseguir una individualidad personal, pasa por vestimentas acordes al grupo al que se quiere pertenecer, por conductas afines a la forma de pensar del grupo al que se desea estar vinculado incluso pasa por customizar carpetas para que todo el insti se entere de qué palo vas.

Hoy vamos a analizar la carpetología aplicada: ese fenómeno que tiene por función la de proyectar tu personalidad en construcción.

Modelo modélico: Imágenes extraídas de revistas representando prototipos de belleza masculinos y femeninos recubiertos de una fina y crujiente película plastificada iron-fix. Propio de un joven sano y ejemplar.

Modelo Sweet Baby: especialmente desagradable. Exposición alevosa de bebés ajenos (la erótica del lactante). Disyuntiva entre el deseo maternal y el deseo carnal o ambos o ninguno. Buen método anticonceptivo.

Modelo Progreso: conjunto heteróclito de vehículos de alta velocidad y dinámico diseño. El amplio catálogo va desde una motocicleta hasta un cohete. Adornado todo esto por un unicornio.(???)

Modelo Celebrity: exposición de fotos de famosos a los que se admira por diversas causas.

Modelo gótico: se mezclan cruces y demonios de forma aleatorio, todo ello regado por simbología satánica.

Modelo Surfero: Se exponen diversos tipos de olas y gente ejerciendo este deporte de forma anónima. O´neill comercializó este tipo de carpetas, ahorrando al joven la ardua tarea de forrarla.

Modelo gráfico: recopilación de citas célebres que, el proyecto de adulto, utiliza como modo de vida mientras da forma a su futuro yo.

Hasta aquí el interesante mundo de la carpetología aplicada.

PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTAS?

2010-02-14T05:07:00.000-08:00

¿Por qué en las fotos previas a "Fame", Lady Gaga (nacida en 1983) aparece vestida con ropa del catálogo Venca ´91?

VACACIONES ¿INFERNALES?

2010-02-09T09:36:00.000-08:00

Mi salón: lugar de vacaciones de invierno

El sábado cojo vacaciones (21 días: 10 días de vacaciones de invierno+ día libre por festivo trabajado en navidad). El caso es que no tengo un duro y, cuándo los demás se van a Honk kong o a Tailandia de holidays, me tengo que quedar en casa los 21 días.

Desde aquí quiero romper el estereotipo de que unas buenas vacaciones van acompañadas de un viaje inolvidable a algún lugar exótico. Me propongo hacer de este descanso las mejores vacaciones de los últimos años:

- 21 días haciéndome fan de Conchita, comprarme todos sus discos (no sé cuantos tiene) y justificar este pesimismo innato que me ha dado la naturaleza.

- 21 días probando todas las posibles posturas en el sofá. (las sexuales, las de ver la tv, las de leer revis, las de leer libros (algún día tengo que empezar a leer libros porque queda muy mal decir que no lees), las posturas de ver pelis, que no son las misma que las de ver la tv, con las pelis te tienes que repochar más, las de......

- 21 días enganchado a la tv ( esta temporada está muy bien (GH El reencuentro, Cambio de familia, I love Escassi, MYHYV.... me gusta todo!!!!

- 21 días viendo como crece mi platanera (ahora mi madre me ha regalado una orquídea, lo cual es bastante estresante porque, por lo visto, son muy delicadas y cualquier alteración en cantidad de agua o luz la acaba matando, desde aquí gracias a mi madre por hacer mi vida más.... estresante?

- 21 días provocando peleas entre los gatos y entrenándolos en el enfrentamiento continuo (me encanta pelear con los gatos)

- 21 días 24horas con Pablo: un apasionante reto, casi suicida, en el que ganará el que logre mantener la salud psíquica más tiempo.

A que resulta más que apasionante????

DESTINOS FATALES

2010-01-28T15:19:00.000-08:00

¿Dónde está Jaime Bores?

DESEQUILIBRIO MENTAL NORMAL

2010-01-20T14:20:00.000-08:00

No tener vecinos es un lujo que está al alcance de muy pocos. Yo sí los tengo, alrededor, cada uno con su historia particular.... que yo desconozco. Son un aburrimiento de vecinos! No se les oye, no se les ve. A mí me gustaría tener vecinos que pegaran algún grito de vez en cuando, que hablaran alto y cosas así. Quiero que un día vengan los de la tele a entrevistarme y yo poder hablar con fundamento acerca del vecino por el que me preguntan. Sé de una vecina de una tía de Pablo que es alcohólica. Se sabía porque no hacía sino venir del super cargada de botellas y, cuando iba a pedir sal a los vecinos, le cantaba el pozo a alcohol. Era una señora a la que la vida la había tratado bien, le sobraba el dinero y tenía el desequilibrio normal que padecen las personas de estas condiciones.Un día se encontró con la tía de Pablo cuando venía del super, como siempre cargada de botellas. Estaba muy contenta porque había conseguido un vino que era buenísimo y estaba ansiosa por llegar a casa y meter una botella en el congelador para que se fuera enfriando mientras ella cocinaba.

Al día siguiente, la tía de Pablo la volvió a encontrar, esta vez en el descansillo, y le preguntó qué tal el vino. Ella puso cara de aflicción y explicó amargamente como se le había roto la botella de tan apreciado caldo. Comentó que fue tanta la pena que sintió que, sin pensárselo, se arrodilló en el suelo y chupo los cristales rotos hasta no dejar ni una sola gota.

En este bloque no hay nadie tan carismático, como ya dije antes, es un aburrimiento de bloque:

por la mañana nos levantamos con banda sonora incluida proveniente del piso superior. Se trata de un vecino que toca el piano por las mañanas. No llega a molestar pero le da una inquietante solemnidad a las mañanas.

El rítmico ruido del crujir de somier que se oía todos los días ya no se oye, venía del piso de arriba.

A los chinos del segundo ni se les oye ni se les huele, pero siempre hay alguno esperando el ascensor, no sé si es el mismo siempre o es uno distinto cada vez, como tampoco saludan...

En el piso de enfrente de mi cocina, a través del patio de luces, le puedo ver la cara a la muerte a través del rostro de una anciana que siempre duerme, tapada hasta el cuello, incluso en agosto, con un edredón de corazones y en el borde "I love you" serigrafíado repetidamente. La cama es individual y al lado hay otra que siempre está hecha.

Hace poco he empezado a oír un perro, debe ser un regalo de Reyes porque antes sólo se oía el piano, ahora el piano está acompañado de ladridos, mucho mejor ahora, dónde va a parar!!!!

NOCHE DE CUENTO

2010-01-14T16:27:00.000-08:00

Anoche Pablo y yo cenamos en el salón (cómo suele ser habitualmente) pero esta vez, con mantel y vino. Como él trabaja todo el fin de semana, nuestras cenas de los sábados, son los miércoles por la noche: unos huevos estallados compusieron el menú y, tras una larga conversación favorecida por el vino, acabamos pegándonos una maratón de cuentos clásicos de Disney, éstos son: El patito feo, la cigarra y las hormigas, la liebre y la tortuga, los tres cerditos y El gato con botas. He de decir que han envejecido muy bien, pese a la tecnología a la que estamos acostumbrados en las películas de animación de hoy día, los cortos se dejan ver pero Pablo y yo quedamos horrorizados con los valores que se trasmiten en estos cuentos revisitados por Disney:

EL PATITO FEO: no es que estuviera triste por ser feo y los demás no lo aceptaran sino que no estaba en "su entorno", una vez que el patito encontró a los de su condición, fue feliz.

Lección: no puedes ser feliz saliendo de tu gheto, debes permanecer en él mientras vivas para no sufrir el desprecio de una sociedad que no te entiende.

LA CIGARRA Y LA HORMIGA: la cigarra no cotizó a la seguridad social mientras podía y, cuando llegaron las vacas flacas no tenía subvención alguna.

Lección: reviéntate a currar todo lo que puedas porque luego lo de la caridad está chungo chungo.

Y yo pienso: con lo bien que se trabajaba al ritmo de la música que salía del violín de la cigarra, ¿no se podría considerar una contribución al esfuerzo comunitario? ¿no tendría derecho la cigarra a una prestación no contributiva?

LA LIEBRE Y LA TORTUGA: una tortuga tiene la osadía de medirse con una liebre en una carrera ¿...? Él éxito le viene del descuido de la liebre que, ante su autoconfianza, permite que la tortuga le gane.

Lección: no importa lo malo que seas en algo que, con esfuerzo y perseverancia, lo lograrás. si ya....

Aunque por otro lado pienso que Madonna es el ejemplo viviente de que esto es verdad, está donde está por pesada!

LOS TRES CERDITOS: Eran tres hermanos que eran tan inteligentes que, en lugar de construir una sóla casa entre los tres, decidieron construirse cada uno una vivienda. El más alegre se hizo una cabañita muy cuqui. La terminó en un tris y se dedicó a vivir. El mediano, que hacía muy buenas migas con el alegre, construyó una choza de madera, muy cuqui también pero como más rústica. Tardó un poco más pero pronto pudo acabar para reunirse con su hermano y dedicarse a vivir. Cuando echaron en falta al mayor, lo fueron a buscar y lo encontraron en un chalet (pedaaazo de chalet) todo vallado con un jardín impresionante. Los dos cerditos se rieron del mayor por partirse el lomo de esa manera, que esa no es forma de vivir la vida, que todo lo que había trabajado, total, ¿pa qué?. Pronto lo supieron porque vino el lobo (gran metáfora y conductor del miedo desde la más tierna infancia) y cada uno corrió para su casa. Total, que las casas de los dos cerditos que anteponían vivir a deslomarse trabajando, eran una puta mierda y acabaron refujiándose en casa del mayor.

Lección: las inmobiliarias están detrás de este cuento. Todos picamos y fuimos corriendo a venderles el alma a la empresa a cambio de tres ladrillos mal puestos.

El GATO CON BOTAS: una ñoñez de cuento que no entendí muy bien. Tenía algo que ver con no decir mentiras.

Lección: vete a la cama porque estás que ya no entiendes ni un cuento hecho para niños.

Y eso hice, me fui a la cama haciéndole prometer a Pablo que otro día analizaremos los valores incluidos en las películas españolas de los setenta.

LA TELE A LAS SIETE DE LA TARDE

2010-01-08T15:44:00.000-08:00

Ahora que llevo un par de semanas con tele (plasma de 32") puedo hacer balance de cómo ha cambiado mi vida con este electrodoméstico, casi impuesto, en casa: debo reconocer que ahora estoy más informado de todos los desastres que acontecen en el mundo, de las noticias que ocurren cada año y que televisan cada día que no hay noticias, de los cotilleos del mundo del corazón, etc...

También reconozco que el salón ha tomado forma definitiva, como tiene que ser: el sofá orientado hacia la tele. Antes los muebles se situaban aleatoriamente sin un sentido concreto. Ahora esto parece una casa-casa (lo que buscaba el personaje que daba vida Rosy de Palma en "Mujeres al borde de un ataque de nervios"). Con la tele he vuelto a descubrir el placer de tumbarme a hacer zapping sin ver nada en concreto, con el consecuente sentimiento de culpa de haber perdido toda la tarde. Me he hecho fan de "El diario de Patricia", que para mí siempre será el de Patricia, aunque la Sandra ésta lo hace muy bien.

Creo que el secreto de que este programa lleve tantos años en antena es el de su franja horaria. Las siete de la tarde es una hora fantasma, un momento en el que no hay nada que hacer; no se almuerza ni se cena todavía. Es un tiempo muerto en el que aún quedan horas de día pero que a uno no le dan ganas de nada. Pienso que el día está mal hecho, son muchas horas. Si de todas las horas del día hubiese que quitar alguna, yo quitaría las siete de la tarde. Es una hora absurda. Los de Antena 3 (Antena triste para otros), que saben muy bien lo que hacen, han programado este espacio en esta franja horaria por esto mismo. Penurias ajenas se mezclan con vergüenza, pudor y asombro que le dan a las siete de la tarde cierto sentido. Ahora todos los días me siento delante de la tele a ver qué me cuentan. No me creo que sean actores, y si lo son, felicito a los directores de casting por encontrar actores despojados de ese aire bohemio y ególatra que padecen todos los actores. Supongo que alguno habrá, es muy difícil llenar un espacio diario con historias reales y mucho menos si esas historias son, cuando menos, bochornosas para el sujeto entrevistado. Pido desde aquí un premio a este espacio que me hipnotiza, y a Pablo también, cada tarde.

INCÓGNITAS

2009-12-29T15:08:00.000-08:00

Si se muriera toda la gente a la que le he deseado un cáncer hoy, se acabaría el problema de la superpoblación en Tenerife. Cómo dice Carolina de GH11, en mi pueblo se dice "ojalá que te dé un cáncer" cada x tiempo. Esta tendencia a desear cánceres a tutiplén va en aumento según se acerca la hora del cierre del centro comercial en el que curro. Cuando a la gente le da por tocar todo lo que ya está ordenado, se me va poniendo una mala ostia de órdago. Cuando le cuento a Pablo mi cólera, él me contesta: "pues haber estudiado" y yo me tengo que callar porque tiene razón. De momento, la única alegría que tengo en mi día a día laboral me la da el señor (al que nunca le he visto la cara) que comunica que el centro comercial cierra sus puertas, dice así: "buenas noches, el centro comercial meridiano cierra sus puertas, permaneciendo abierta la zona de cines, restauración y ocio". Esas palabras son para mis oídos música celestial proveniente de las alturas. Es ese el momento en el que mi trabajo termina si he logrado mantener alejada a la gente de la ropa. ¿Que cómo lo hago? me planto al lado y pregunto si les puedo ayudar sin mirarlos a la cara y doblando algo que acaban de tocar, si esta acción va acompañada de movimientos bruscos al doblar, la técnica da mejores resultados.

Algún día le tendré que poner cara a esa voz que anuncia mi felicidad, si algún día termino de trabajar ahí me gustaría conocerlo y darle las gracias por hacer felices a tantos empleados que, como yo, esperan ansiosos a oír su campechano timbre de voz.

Otra incógnita es: ¿Quién decide la música que se oye por los pasillos del centro comercial? A mí me da que es una secretaria que trabaja en Gerencia y que, según lo que pone, se adivina su estado anímico. En Navidad no es así porque nos bombardean con villancicos infumables, tampoco es así cuando viene algún cantante de tercera fila a firmar discos, en estas ocasiones ponen el último disco del individuo o la individua que viene a exponerse a la posible vergüenza de que nadie haga cola para que le firmen en ningún cd. La última fue Chenoa, allí sentada, con todos los complementos que la acompañan en cada promoción, son distintos para cada disco (corbatas, sombreros y ahora, las tiritas en los dedos cual Michael Jackson).

Los días normales, que no es Navidad, ni Carnavales, suele poner música romántica excepto los lunes por la mañana que pone música house (debe ser que aún le dura el subidón del after), también le suele dar por canciones antiguas que debe sacar de algún recopilatorio de bandas sonoras o algo. El caso que allí uno se siente como se sienta ella. Debería haber un buzón de sugerencias musicales aunque yo solo me entero de lo que suena cuando salgo en el descanso. Lo del hilo musical de la tienda es otro tema (eso merece un post aparte)

Otra incógnita es la de quién decide la decoración navideña, este año con el tema de la crisis se ve que han decidido ahorrar y rescatar decoración de anteriores años y ponerlas todas juntas: lo mismo te tropiezas con un pingüino o un oso polar (??????), que con un bastón, que con una especie de arbolillo blanco. Lo del árbol de Navidad en la plaza principal no tiene nombre: un entramado de varas de metal forrado con ramas de plástico verde adornado con unas luces de discoteca blancas que emiten fogonazos como si estuvieras en un Photocall rodeado de paparazzis. Debería de haber un cartel en la puerta advirtiendo de los peligros que supone entrar en el centro comercial para un epiléptico.

Quiero que se acaben ya !!!

CARTELES

2009-12-15T11:20:00.000-08:00

Como lo prometido es deuda y estoy en un plan de no deber nada más, ya debo bastante al banco, aquí les traigo una muestra de mis pinitos con la wacom bamboo que me regaló Pablo por mi cumpleaños. Me tiene bastante entretenido y gracias a mi hermano I. le estoy sacando bastante jugo. Como dice I. se trata de jugar a ensayo y error, probando con todas las posibilidades y huyendo de las opciones predeterminadas, de esta forma se obtienen creaciones más personales. Aún me queda mucho camino por recorrer y hay herramientas que aún no sé para qué sirven (cosa que me pone bastante nervioso).

El cartel que encabeza este post es una broma en forma de affiche de una película. En él aparecen Nira, Pablo,Nuria y yo como reparto principal (todo muy retocado).
Esta creación al más puro estilo Warhol es para el cartel de El Soplete, bar donde curra Pablo los fines de semana. Las letras están sacadas de una foto a la puerta del bar, respetando la tipografía como identidad del local.

Espero que les haya gustado.

¿LA NAVIDAD? FATAL

2009-12-13T03:50:00.000-08:00

No suelo escribir entradas los domingos pero me he mentalizado de que hoy es un día normal entre semana. Por qué? porque hoy empiezo a trabajar también los domingos por eso de que es navidad y tal.... Como no tendré fin de semana y no tendré tiempo libre, me repito: hoy no es domingo, hoy no es domingo.... Dejaré de bajar a por el periódico dominical, no saldremos a almorzar fuera y no habrá bañerita chill out. Todo para hacer desaparecer la palabra domingo de mi vocabulario y así salvar lo que queda de mi salud mental. Ya no libro nunca más hasta el 25 de Diciembre (faltaría que no!) ¿no es de locos?. Por otro lado, en casa no hay nada de decoración navideña, por no haber no hay ni turrón y es que no me gusta la navidad. No porque sea una oda al consumo y al capitalismo más exacerbado, que eso me da igual (a mí plin, yo soy Ordoñez Dominguín) sino porque me toca currar más de la cuenta. Sé que si trabajara en otro sector, léase funcionario o algo así, me encantarían estas fechas, lo sé porque antes sí me gustaban. Ahora odio la navidad, fin de año, reyes y a la gente.

La gente me repite mil veces que le quite el precio a la ropa porque va a ser para un regalo, como si uno fuera subnormal, la gente exige que le envuelva la ropa para regalo como si fuera una obligación. ¿Dónde quedó la tradición de envolver regalos en casa, todos con papel nevideño?. Me limito a meterles en la bolsa un par de sobres plateados con autocierre adhesivo alegando que sólo hay que despegar el precinto y cerrarlo. Me miran con cara rancia pero es lo que hay, coño!.

Luego está el tema de la crisis, cuando el año pasado la gente compraba sin medida, este año parece que para comprar algo hay que ponerles alfombra roja y hacerle la ola cuando deciden comprar algo de 29´90. Todo lo miran y lo remiran, todo les parece caro.... un horror! El año pasado tenía acumulado en ventas a estas alturas diez mil euros yo sólo y este año no llego ni a seis mil, lo que repercute en mi sueldo, obviamente. Y digo yo, si en seis días laborables, la gente no compra, ¿para qué abrimos los domingos si va a ser más de lo mismo?

SUFRIDOR EN CASA Y PREMIO "BLOG TOCADO POR EL DEDO DE DIOS"

2009-12-01T11:30:00.000-08:00

He encontrado la revista de decoración que se ajusta a mi desequilibrio mental que me obliga a comprar por impulso. En algún post anterior he hablado de la mentira que suponen las revistas de decoración y la frustración que crean. Es muy fácil decorar de golpe un salón vacío pero para quien ronda los mil euros mensuales resulta un tanto imposible no ir haciéndolo poco a poco. Si a esta premisa le añadimos que compro cosas que me gustan sin pensar demasiado donde ubicaré la pieza que acabo de adquirir y, mucho menos, si pega o no con lo que ya hay, el resultado que nos da es un sinsentido de cosas que compiten entre sí para llamar la atención. Que es en lo que se ha convertido mi casa.

La revista AD hace de esto una corriente decorativa que a mí me viene como anillo al dedo. La idea básica es que dos cosas que son bonitas individualmente también lo son cuando se combinan entre sí. Es el todo vale: muebles viejos (cuanto más podridos mejor), mucho dorado (que me encanta) y hasta animales disecados en las paredes (estoy pensando poner dos cabezas de ciervos a cada lado de la cama, encima de las mesitas de noche). Pablo, que él sí que es sufridor en casa y no aquellos del Un,dos,tres responda otra vez, dice que esas cabezas entrarán en casa por encima de su cadáver. Dice que lo último que él quiere ver al levantarse es un animal muerto mirándolo fijamente desde lo alto de la cama.

A otra cosa:

Ha llegado el momento: tras año y medio de pertenecer al mundo blogger me toca otorgar el premio "Blog tocado por el dedo de Dios" a los blogs que durante este tiempo me han acompañado y aquellos que he descubierto posteriormente a los que les debo tantos buenos momentos de lectura. Son los siguientes:

BLOG TOCADO POR EL DEDO DE DIOS

Antes muerta que sin brillo: A Cata le debo todo en el mundo bloguero. Un blog lleno de humor amargo y mucha autoparodia. En dos palabras EX-QUISITO!!!!!!

"Martin in Wonderland" : blog incorrecto en el que Marti expone su idea sobre cualquier tema que se precie. Un estudio sociológico de referente universal a tal nivel que se dice que si no se habla de tí en él es que no existes. MAG-NÍFICO!!!!

"Relatando que es gerundio": bajo esa aparente imagen de chica bien se esconde una malicia expresada con ironía y mucho humor. ES-TUPENDO!!!!

"La casa de las lunas" Un blog bebé que se abre paso en esta vorágine despacito y con pie firme: Un blog meticulosamente calculado desde los cimientos de esta enorme casa llena de habitaciones en las que aguardan muchísimas sorpresas. FAN-TÁSTICO!!!!

Estos son los cuatro ganadores del premio "Blog tocado por el dedo de Dios". Son sólo cuatro porque es un premio muy indie y muy minorista a la vez que preciado, sólo unos pocos son los afortunados.

(aplausos)

Ahora dejo en manos de los ganadores que hagan lo que quieran con él:

A) llevar a cabo todos los protocolos que conlleva un premio (colocar el premio en el blog, linkearme y nombrar a otros cuatro blogs como premiados con el "Blog tocado por el dedo de Dios", etc.....)

B) Dejar un comentario en este post agradeciendo el premio.

C) traértela al pairo el puto premio.

Cualquiera de las tres opciones es correcta.

Enhorabuena a los cuatro.

PARA CATA

2009-11-24T04:58:00.000-08:00

Hace unos días, mi amiga Cata que está embarazada, se encontraba algo pachucha y algo desesperada por no poderse tomar ningún fármaco antigripal. Sólo puede tomarse algo de paracetamol pero, como dice ella, eso es como abanicarse, no le quita nada de los efectos de la gripe. Mi recomendación fue que se metiera en cama y se hartara de ver pelis y series. Hasta le ofrecí prestarle alguna de mi colección como "la semilla del diablo". Gran película con esa Mia Farrow espectacular con ese corte de pelo que causó sensación en la época (me encanta la expresión "causar sensación"). La reacción de Cata fue instantánea, me llamó sádico y ser sin corazón. Creo que mi propuesta fue mal interpretada: "La semilla del diablo" es un canto a la maternidad y al amor incondicional que una madre siente por su retoño, ya sea fruto del mismo diablo. Esa estupenda escena final donde Mia hace aparición en ese salón lleno de gente perteneciente a una secta adoradora de satán y coge entre sus brazos a su hijo reclamando su lugar de madre y ejerciendo su derecho a quererlo y protegerlo como hijo suyo que es.

Se trata, en cualquier caso, de un film que habla de la fuerza de la maternidad, de ese amor sin condiciones que sólo una madre puede otorgar.

Espero que Cata me haga caso y la vea. Este post está dedicado a ella y aprovecho para animarla a que siga adelante con su blog. Estoy seguro que tiene muchas cosas interesantes que contarnos, sobretodo en estos meses tan dulces. te he dado ya la enhorabuena?

LADY GAGA ES LO MÁS

2009-11-17T09:38:00.000-08:00

Me uno a partir de ahora a los miles de fans que tendrá ya por esos mundos de Dios y es que ha venido a ocupar un vacío en el panorama musical de hoy: una diva rubia (claro está) con canciones pop con mensaje y muy pegadizas. Tengo en la cabeza constantemente su última canción "bad romance" que, en palabras de mi hermano I., es todo un bolero neoyorkino. Esta canción estará incluida en la reedición de su único album "the fame", que se titulará "The fame monster" y que saldrá a la venta el 23 de noviembre.

Cuando se habla de Lady GaGa hay que referirse a su estética que es de todo menos discreta, muchas veces se puede decir que va disfrazada (la mayoría de las veces) pero a nadie deja indiferente. En cuanto a look no ha inventado nada nuevo (en cuestiones de moda está todo inventado y lo único que se puede hacer es mezclar, reinventar o repetir directamente) pero eso no le impide hacer suyo el lema "que hablen de una aunque sea bien".

En cuanto a actitud, representa en muchas ocasiones una imaginería sadomasoquista. esto no es nuevo. Lo novedoso es el rol de masoquista en el que se envuelve: le encanta que la aten, la cuelguen, la rocíen con sangre y demás. Nunca, ninguna cantante pop había tomado esta postura, la de ser abofeteada y vilipendiada como un trapo.

Va más allá que la Madonna con su imagen de dominatrix en su faceta "Erótica", más allá que Pink con su cansina pose rebelde y del aburrido sexy de Britney Spears.

Ha venido a quitarlas a todas del medio y, como me dijo Rosario," Madonna está avisada de esto?". Espero que no, de otra manera ya estaría grabando un dueto con la GaGa para quitársela de delante como ya hiciera con Britney antes de que ésta comenzara su descenso y posterior ¿regreso?. El otro día vi una actuación de Madonna y Lady GaGa en "Saturday night live" estadounidense (que ese si trae invitados de excepción no como su versión española que trae a Pepelu) Horrorizado, lamenté que el ocaso de Lady GaGa esté cerca.

Jódete Madonna!!! La Lady GaGa triunfando y tú sacando recopilatorios cual Karina de tres al cuarto.

Pinchar aquí para ver que no soy el único que sospecha del poder de Madonna.

MISTERIOS INSONDABLES

2009-11-11T04:08:00.000-08:00

Llorar.

Por qué nos resulta natural que los humanos derramemos agua por los ojos cuando estamos tristes?

En otro caso, ¿serían normales estas situaciones?

-Estoy triste, por eso me crece el pelo.

-Estoy triste, por eso me sangran las encías.

-Estoy triste, por eso se me suben los pezones a la frente.

MI MONO Y YO

2009-11-04T10:18:00.000-08:00

Cuenta la fábula que un hombre llegó a una tienda de animales:

-Hola, buenas tardes. Venía buscando un animal de compañía pero no sé exactamente por cual decantarme, qué me aconseja?

El dependiente responde:- bueno, puedo mostrarle algunos de los que tengo en la tienda.

-Veamos. Contestó el hombre.

-Aquí tenemos los hamsters, qué le parecen?

-pues no sé... qué hacen?

-básicamente dormir, comer y dar vueltas en esa ruedita que usted ve ahí.

-ya... no me convence, qué más hay?

-también tengo diferentes razas de gatos.

-qué hacen?

-dan compañía, comen y, sobretodo, duermen.

-tampoco es que me digan mucho....

Tras mostrarle al hombre la mayoría de animales, el dependiente se para en la última jaula al fondo de la tienda.

-Esta es una especie de la familia de los monos.

-qué hace? contesta el hombre ya algo desanimado.

-este animal hace todo lo que se le ordene.

-cómo?

-si, hace todo lo que su dueño le mande.

-ah! pues me lo llevo.

-ahora, una advertencia, debe tener mucho cuidado porque este animal se volverá en contra suyo desde el momento en que no tenga nada que hacer.

-por eso no se preocupe que yo tengo una infinita lista de cosas que hacer.

Tras la transacción económica, el hombre llegó a su casa y puso al mono a hacer todas las tareas de la casa, cuando el mono terminó, lo puso a reparar un par de cosas que fallaban (tuberías, enchufes, etc...). Pasaron los días y el hombre se sentía muy feliz con su nueva mascota, hasta que empezaron a faltarle cosas que ordenarle para mantenerlo ocupado. Algo agobiado por la advertencia del dependiente, corrió hasta la tienda para pedirle consejo:

-se me han agotado las tareas que encomendarle al mono, qué hago?

-tranquilo-dijo el dependiente-póngale un palo en medio del salón, un palo que vaya desde el suelo hasta el techo y ordénele que lo suba y lo baje continuamente.

En esta metáfora el mono es la mente humana.

Esta fábula viene a cuenta del nuevo palo que le han regalado a mi mono, se trata de la Bamboo fun wakom, una tableta gráfica que permite dibujar directamente en el mac. Un regalito de Pablo por mis 34 recién cumplidos. Todavía no he hecho nada digno de publicar pero todo se andará y pronto (espero) verán los frutos. de momento mi mono está bastante entretenido y un poco frustrado por todo lo que le toca aprender (y no tengo paciencia).

Otro palo que tiene mi mono para que no me ataque durante los traslados en guagua es el Itouch, que hoy me dejó en palanca por no acordarme de cargarlo durante la noche. gracias a mi despiste tuve la suerte de escuchar la conversación (aunque en realidad era un monólogo) de una tipa que iba hablando a plena voz a una mujer que iba a su lado. ¿son cosas mías o todo lo que se dice a viva voz son sandeces? ¿hay alguna teoría que explique la proporcionalidad directa que hay entre la gente que habla gritando y su nivel intelectual? ¿por qué nunca he oído nada interesante a grito pelado? ¿Por qué esa vehemencia al hablar de los necios? ¿cuanto más inteligente se es, más se duda?.

y tú, en qué palo anda entretenido tu mono?

ME ESTÁ JODIENDO LA VIDA QUE YA TE DIGO

2009-10-30T06:23:00.000-07:00

Me jode la vida cuando llego a casa, con las bolsas del super, y veo que el ascensor está en el último piso.

DESTINOS FATALES

2009-10-27T04:21:00.000-07:00

¿Dónde está Loreto Valverde?

SPA Y TOP TEN DE LAS FRASES MÁS ESCUCHADAS DE LA SEMANA

2009-10-22T14:29:00.000-07:00

Esta semana me ha traído cal y arena (homenaje a mi idolatrada Merche): el lunes fui con Nuri al gym superpijo al que se acaba de apuntar. El plan surgió a raiz de una invitación,que le dan a Nuri por haberse apuntado, al Spa para un amigo. El parking tiene un aparcacoches uniformado y que si se lo pides te lava el coche mientras haces pilates, bici o elíptica. Una vez en recepción debo cumplimentar un formulario parecido al que te hacen cuando entras en un país extranjero. Luego llega una chica rubia, que toda ella era un logotipo de Body Factory, y se pone a explicarme todas las instalaciones del local mientras me conduce hasta el vestuario de chicos, allí se para y me indica como debo llegar al spa sin tener que pasar en bañador por la sala de máquinas. A la entrada del spa hay otro mostrador como el de la puerta donde me tengo que parar para rellenar una tarjeta. El spa cuenta con todo: camas con hydrojet, duchas con aceites esenciales, jacuzzi, jets para cervicales y lumbares, pediluvio y baño turco. Lo mejor de todo es que lo tuvimos hora y media para nosotros sólos, eso sí es un lujo! Luego fuimos a Dechatlon a por un bañador y un gorro de piscina para Nuri, que el miércoles tenía clase en la piscina. Cuando llegamos a la línea de caja, cual es mi sorpresa al ver que puedes pagar tú mismo con una máquina, sin tenerle que ver el jocico a una cajera malhumorada. El principio del fin de las cajeras, esa raza por descubrir!!

A otra cosa....

Si yo tuviera un TOP TEN de las frases más escuchadas de la semana (al más puro estilo "De 40 al 1" de los 4o Principales), el número 1 se lo llevaría la frase "sólo estoy mirando, gracias" desbancando esta semana a la ya célebre frase "trabajas aquí", o, no menos importante,"su saldo está agotado" muy escuchada también, verbalizada por una voz electrónica que de tanto oírla, uno hasta le coge cariño. En esta lista también entran frases en otros idiomas como "maaou, maaou".Significa "tengo hambre, ponme ya la comida pedazo de cabrón" en boca de Salem.

"Esto, lo otro, lo de más allá (póngase el sujeto que se desee) es espectacular". Pablo descubriendo palabras, ahora está practicando todo el espectro de posibilidades que tiene este adjetivo.

"estoy cansada!!!!" En mi cabeza retumba constantemente esa frase que soltó la Pantoja, vía telefónica en un programa de la televisión de Andalucía. Me impactó tanto que recuerdo esa frase con todo el desgarro que provoca la rabia, las inflexiones del tono de voz y todo. Estoy todo el día recordándola mentalmente.

Hasta aquí el TOP TEN, que más bien será un TOP SIX.

En el trabajo, el tiempo pasa muy despacio....

CAMBIO BONO DE BUS POR UN ROLLS ROICE NUEVO

2009-10-15T16:25:00.000-07:00

He colgado este video de L Kan por que es una declaración de intenciones en toda regla: qué suerte ser una de esas señoras que hacen su compra en el club del gourmet de El Corte Inglés. Una de esas que hacen un poquito de autocrítica todas las noches y duermen toda la noche, tan ricamente, del tirón (con la ayuda del diacepan). Debe ser que tener mucho dinero da una sensación de culpa. Si el nivel de culpa ya es alto, pues te vas a una organización no gubernamental y donas un poquillo de tu dinero y culpas fuera.

Tener mucho dinero implica también el deseo de llevar pieles de animales muertos, el que sea.

Otra cosa que conlleva ser rico es el gusto por los yates y zambullirte en alta mar, el gusto por consumir marisco a diario y el gusto por el golf.

Pese a todos estos efectos secundarios, yo me cambio por una de éstas. Cambio bañarme en alta mar (que es algo que me puede porque no dejo de mirar la oscuridad del fondo) por no tener que consultar catálogos de macrosupermercados para ver cual tiene la mayonesa más barata.

Yo cambio llevar un zorro muerto sobre mis hombros por recibir llamadas del crédito cada 15 minutos. Cambio el CUORE por el TELVA, cambio ROCASA por SHIBYLLA HOME, cambio ** por *****GL.

PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTAS?

2009-10-13T05:48:00.000-07:00

¿por qué todos pasamos una edad en la infancia en la que somos irremediablemente hostiables?

¿Qué proceso hormonal-genético hay en esas edades para convertirnos en un ser de hostia continua?

TODO EN UN DÏA; ASÍ NO PUEDE SER

2009-10-07T08:27:00.000-07:00

Ayer me compré la GQ, revista de tendencias para hombres, y comprobé que el Robert Pattinson es el producto de masas del momento que Hollywood nos está metiendo por los ojos: la misma dependienta del kiosko, mientras agarraba el cartón con la doble revista y lo pasaba por el lector de códigos de barras, dijo:" el sueño de cualquier chica, tener a Robert Pattinson entre sus brazos" (salía en la portada). Yo no sabía nada de este personaje y después de leer la GQ entiendo menos de el porqué de su lugar en el olimpo de los mitos. Se habla más del pelo de este niño que de la crisis!!!!

Esta mañana he ido a trabajar y busqué en mi Ipod una canción de Miranda y no la encontré. Ahora entiendo a Nira que siempre ha dicho que por títulos no le preguntes y eso es lo que pasa cuando te bajas una cantidad de música mayor que la que podrás oír en 10 años de un día pa otro. Busqué en la carpeta de Miranda y no estaba, busqué en la carpeta de canciones (2300) una por una y tampoco la hallé. Para mi gusto que el mac hace lo que le da la gana (desde antes que un servidor derramara un café con leche encima de su teclado) y Pablo me dice que eso no puede ser, que debí darle a suprimir sin querer (eso es imposible) o que nunca la bajé (imposible también porque yo la he oído y la he grabado en un cd). Hay cosas que se hacen solas en todo lo relacionado con ordenadores y esas cosas han provocado alguna que otra discusión entre Pablo y yo: él se piensa que yo le borro cosas y viceversa. En realidad es culpa del ordenador que es muy hijop... como suele serlo cualquier otro, son así por naturaleza.

En el trabajo me entero que han contratado a una empresa cuya función es hacer un estudio en el que se reflejen los fallos que comete la empresa y las acciones que serían necesarias llevar a cabo para solucionar tales errores. Va a venir una chica a encuestar a los empleados. Esto es una memez porque si quieren saber en qué fallan yo se los digo y me dan el dinero a mí. Cuando vean que los errores se cometen desde lo más alto de la jerarquía empresarial, ese informe se irá derechito a la papelera y aquí no ha pasado nada.

De camino a casa, leo en una pared : "DO IT YOURSELF" escrito con spray rosa y pienso: quién escribió esta tontería! para empezar, esto no era el lema de Nike? En qué nos estamos convirtiendo? Hubo un tiempo en que los graffitis tenían como finalidad ir en contra del sistemas, se trataba de arte contestatario, frases o representaciones gráficas que contenían una frase que resumía el sentir del pueblo. Rebeldes y hasta ofensivos, los graffitis llamaban la atención. Feos o bonitos, emitían mensajes que no se percibían en otros contextos.

Sentía curiosidad por saber que tipo de persona escribiría algo así. Tienes un spray , incluso hasta un aerógrafo, estás decidido a cometer un acto delictivo, incluso puedes que acabes en el calabozo y puesto en libertad al día siguiente previo pago de una multa, y escribes "DO IT YOURSELF"¿....?

Creo que es hoy cuando he escuchado esa voz de máquina de tabaco que te dice " su juventud ha expirado, gracias".

CON T DE TELVA

2009-10-02T16:11:00.000-07:00

La de la portada es Scarlett Johansson, irreconocible. que dice lo de que bebe mucha agua. Esta frase debe estar en el top ten de mis frases más escuchadas y odiadas por absurda.

Sí, han leído bien: compro el Telva. esa revista para señoras bien que hacen un arte de aquello que se conoce como compaginar una carrera de éxito con una casa y una familia. Ese tema sale en cada entrevista que hacen a la mujer triunfadora del mes y cada una da su receta personal, completamente distinta a la que dio la mujer triunfadora del mes en el anterior número. Este octubre le toca a Verónica Fisas, directora general de Natura bissé y le hacen un reportaje al que sólo le falta un desplegable de tal sujeta: sesión de fotos en su despacho, periódico "Expansión" en mano, foto recostada en un sofá consultando lo que parece ser su agenda y una foto saliendo de un hotel "Majestic". Admite que han perdido ventas a causa de la crisis pero sólo han perdido a los clientes que "no habíamos cuidado bien". Afirma que disfruta con los desafíos y que compagina divinamente su horario de trabajo con su organización doméstica. Manda huevos con el Telva, no le preguntan por sus tareas domésticas sino por la organización doméstica. Con un séquito de empleados a mi servicio a mí tampoco me complicaría mi horario laboral.

Esta señora esta ahí porque la empresa es de su padre y se casó con un empleado " al que tengo que tratar por igual que al resto de la plantilla" si, ya!!!!! (que diría un empleado suyo)

La última norma que ha impuesto la Vero a sus empleados es la de hacerse una limpieza de cutis dos veces al mes, esta por contrato.

Telva, esa revista que dirige esa señora que aparece en la foto de la página de la editorial, con esa cara de sonrisa pepera y neuronas cuya única función es distinguir peras de manzanas (Botella dixit), es una revista que siempre está presta a echar un cable a esas madres bien posicionadas que ven que la vuelta al cole ya está aquí y no saben cómo vestir a sus borjamaris. Telva cada octubre saca un especial niños: editorial de moda con lo más in, famosa con niño (sin pixelar), y alguna que otra sección de psicología para padres peperos. En esta edición se plantean la difícil tarea de hablar de sexo con los hijos: "No entiendo por qué hay hombres que se besan en la boca" Este es el planteamiento y aquí va la respuesta: "En el caso de la homosexualidad, que les suele llamar la atención, se les puede responder con la información más básica, para luego ampliar sus conocimientos con los datos más objetivos que tengamos y nuestro enfoque personal.(...)el objetivo prioritario es educar, explicándoles lo que pensamos sobre la homosexualidad" Es decir, si tu hijo te pregunta, le contestas: Hijo mío, cuando tu madre te estaba pariendo yo le dije: "Querida, antes de que paras un maricón, prefiero que salga muerto".

Este mes ha coincidido también el extra de belleza, vamos, que por 3€ te llevas tres revistas embutidas en un cartón DIN A2. El extra de belleza no deja de ser un folleto publicitario de clínicas de estética y no se le puede sacar mucho jugo si no tienes en la cuenta 5000€ para las sesiones que te recomiendan.

Pues todo esto lo guardo para las noches, antes de dormir leo un poco. Todo muy bien acompañado de anuncios para las varices, la celulitis y compresas para las pérdidas de orina, de las otras no se ve ni un anuncio.

Dicen que las cosas que hacemos antes de dormir son las que más influyen en la psique porque durante el sueño reforzamos esos recuerdos. Al final voy a terminar como la Lomana.

LAVADORA NUEVA!!!!

2009-09-26T03:45:00.000-07:00

Hay que ver los sofocones que se coge uno sin necesidad. El cabreo con la inmobiliaria ya ha pasado. Después de la llamada que hice a la inmobiliaria al estilo intervención telefónica en "Sálvame", mandaron un técnico. El técnico conocía a Pablo porque suele ir mucho por El Soplete (bar donde curra Pablo los fines de semana). Tras investigar mucho en la lavadora rota y sus alrededores, descubre que la causa por la que la lavadora no funciona es porque la palanca está bajada. (dos meses lavando a mano por una palanca bajada!!!!!!!!!!!) La visita eran 35€ que no nos cobró y llamó a la inmobiliaria para decir que la lavadora estaba hecha polvo y que hay que cambiarla urgentemente.

Ahora tenemos una lavadora nueva en casa, parece un ovni de tantas lucecitas que tiene y dispone de más programas que la parrilla televisiva. Ahora me voy a empapar el manual de uso, no sea que la vayamos a "romper" otra vez.

CON EDUCACIÓN NO SE LLEGA A NINGUNA PARTE

2009-09-21T04:23:00.000-07:00

En la inmobiliaria tienen unos cojones que se los pisan y llevan dos meses mareando la perdiz para venir a arreglarnos la lavadora (si Marti, la lavadora también se me rompió).

Como Pablo fue el que se encargó de que vinieran enseguida a arreglarnos el termo (para habernos matao) con un "me presento en la inmobiliaria y les prendo fuego", ahora me tocaba a mí encargarme de hacer venir al técnico.

Tras muchos intentos fallidos llegué a la conclusión de que con buena educación no se llega a ninguna parte (aviso a todos los padres y educadores: la educación está obsoleta, aquella que nos dieron nuestros progenitores ya no sirve, la gente toma por tontos a los individuos que piden las cosas por favor, dan las gracias y esas cosas). Tras empaparme de programas de Telecinco me he ido forjando un nuevo lenguaje, una nueva vía de expresión que, seguro, será más eficaz para que esta gentuza se dé por enterada de mi mosqueo. Estudié la forma de dirigirse unos a otros en el programa "sálvame", analicé los insultos y el tono de las discusiones, memoricé los descalificativos que Risto dedica en su programa a todo tipo de personajes, etc...

Quería verbalizar todo ese desprecio llevado al extremo en mi próxima conversación telefónica con la inmobiliaria. Como sé que a Pablo se le dan mejor estas cosas, intenté que hiciera él la llamada pero dice que ya llamó para lo del termo y que se cogió un calentón que le duró tiempo en desaparecer y que no tiene necesidad de volver a pasar por eso y para ser equitativos, ahora me tocaba a mí.

Cogí el teléfono y muy serio les dije que llamaba para el tema de la lavadora, la chica contestó que eso ya estaba en trámites, le contesté que en trámites llevaba dos meses y los llamé incompetentes. Amenacé con interponer una demanda por incumplimiento de contrato. Que las obligaciones contractuales entre inmobiliaria e inquilinos no es sólo para éstos, que ellos tenían unas obligaciones que cumplir así como yo pago todos los meses antes del día 5.

Creo que surtió efecto: el jueves llamarán para confirmar la visita (que haya alguien en casa, la hora y esas cosas). Que Telecinco se vea en los colegios como asignatura obligatoria!!! Ya les contaré.

MISTERIOS INSONDABLES

2009-09-16T05:14:00.000-07:00

¿qué extraño ingrediente secreto contiene la fórmula de la coca cola? ¿por qué actualmente todos los alimentos y bebidas que consumimos deben especificar detalladamente por ley sus componentes y Coca cola se pasa por el forro esta obligación? ¿por qué la llaman la chispa de la vida?

PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTAS?

2009-09-15T15:48:00.000-07:00

¿DÓNDE ESTÁ MARIANO ALAMEDA?

MARTA VS ALASKA

2009-09-11T03:55:00.000-07:00

El que hizo este videoclip es un genio, ha creado un híbrido que combina a mis dos divas de siempre: Marta Sánchez y Alaska. Uno no puede evitar una voz en la mente que le dice a Marta: "Ya quisieras tú tener la mitad de actitud que Alaska" pero aún así sale bastante airosa y clava el playback. Que haya sido grabado en blanco y negro es todo un acierto así como el look rockero de Marta.

He seguido la carrera de ambas casi desde mi infancia cuando Alaska tocaba con Dinarama y Marta con Olé Olé. Me aferré a la tv cuando Marta cantó para las tropas españolas en el Golfo Pérsico y me quedé ojiplático con los implantes de silicona de Alaska cuando el boom de Sabrinas y Danutas.

He ido comprando cada cd que han sacado, algunos mejores que otros, algunos envejecen fatal y otros aún los escucho.

"Absolutamente" no me parece lo mejor de Fangoria, la verdad. "Miss Sánchez" es un truño como un castillo, pero no pierdo la esperanza.

Me pregunto qué hará Marta ahora que Madonna saca un recopilatorio: puesta a copiarla, haría lo propio con sus canciones pero tiene uno muy reciente en el que incluyó "profundo valor"dedicada a su hermana gemela que había muerto recientemente (aquí le veo un punto muy Shaila "cómo hacer una carrera a costa de tu madre muerta" Dúrcal. Y "Caradura" como canciones inéditas. Supongo que le dará por un cd de baladas que es lo que mejor le sale y lo que suele hacer cuando su referente madonniano está perdida por ahí. Como fue el caso de "sigo intentando" sobre el cual la crítica dijo: "el título define muy bien la carrera de Sánchez: sigo intentando.... sin lograrlo. Nuevamente canta canciones de amor repletas de tópicos y lugares comunes que no emocionan ni dicen nada".

A Alaska le vendría muy bien desvincularse musicalmente de "Nancys" porque esa influencia no le está haciendo ningún bien a su trayectoria musical.

Alaska debutó en el cine con Almodóvar en "Pepi, lucy, Boom y otras chicas del montón" y Marta también ha hecho sus pinitos en el campo del celuloide con "supernova" donde tiene que interpretarse a ella misma y a un robot réplica exacta de ella. Doble papel y doble estallada de público y crítica aunque hay una escena de alto contenido erótico que es considerada de culto en Japón (ellos sí que saben).

La última vez que las ví juntas fue en la actuación que dieron en el concierto de 40 principales en la que cantaron a dúo "retorciendo palabras". A Marta no le ayudó el vestido Gucci que llevaba para salpicar de berridos y graznidos con los que sembró la canción. No se puede escuchar entera porque duele.

Si yo fuera Marta le diría a Alaska: "tía, la próxima que hagamos que sea mía porque siempre cantamos de las tuyas" pero no me imagino a Alaska cantando "arena y sol".

DOMINGO DESASTROSO

2009-09-02T10:51:00.000-07:00

El peor domingo de mi vida fue hace dos semanas, el peor domingo fue el día que precedió al cumple de Cata.Un despertar en el que se mezclaba el pedo de la noche anterior y la resaca que avisaba con llegar. Un estado en el que no se sabe muy bien lo que uno quiere: dormir, comer, todo a la vez?.

Pablo y yo nos despertamos casi al mismo tiempo, el reloj marcaba las dos de la tarde y decidimos salir a comer algo. lo que primero se antojó como desayuno fue tomando cuerpo de almuerzo cuando reparamos en la hora que era. Los domingos en La Laguna suelen ser sinónimo de "cerrado" así que las opciones eran reducidas. Hicimos la tentativa de entrar en una boutique del pan y pillar un par de pan pizza pero cuando vimos la escasa variedad, desestimamos la idea. Pablo propuso ir al burguer, fuimos. Nos sentamos y leímos la carta. El camarero vino a atendernos y advirtió que solo había soja..... Nos levantamos y nos fuimos.

Acto seguido Pablo dijo: "sígueme".

Nos montamos en un taxi con destino al centro comercial más cercano, a las afueras de la ciudad, donde hay un Mcdonald. Tras mucho pensar, pedimos nuestros menús y nos lo zampamos. Al momento quisimos salir de allí, hubiese vendido mi alma a cambio de que, por medio de algún truco mágico, me teletransportase a mi casa para tumbarme boca arriba.

La vuelta a casa se planteaba como una odisea griega: no habían taxis, guaguas ni nada..... Lo más cercano que teníamos era una parada de tranvía a 1km. Nos dispusimos a caminar y atravesamos el parking del centro comercial, era desolador ver ese paisaje lleno de carros vacíos desperdigados por el aparcamiento, pasamos por varias rotondas de esas que abundan en las conexiones de los centros comerciales, anduvimos cruzando avenidas en las que dominaba el silencio brevemente interrumpido por el sonido de las hojas de los árboles movidas por una leve brisa caliente. Hacía un calor infernal y no había nadie por las calles. Daba la impresión de que el tiempo se había parado o que una bomba nuclear había estallado, acabando con toda la humanidad. La profunda tristeza que me provocaba esa excursión era comparable a la que me invadía todos los años el día después de Reyes.

Cuando llegamos a la parada del tranvía vemos que en el letrero dice: "próximo tranvía: 27 minutos".

Después de maldecir, cagarse en la isla, en los medios de transporte y en todo lo que se le pasó por la cabeza, Pablo sugirió que siguiéramos caminando hasta la siguiente parada. En ese trayecto el paisaje no mejoraba, incluso iba a peor: un viejo parecía dormir en un banco a la sombra de un árbol, bueno, en realidad no se sabía si dormía o se había muerto. El caso es que eso no nos importó realmente, sobretodo porque al segundo siguiente divisamos la otra parada en la que el letrero decía: "próximo tranvía: 2 minutos". Allí esperamos al tranvía y llegamos a casa. Había terminado así el día que peor lo pasé. Después de todo aquel periplo, el resto de horas de domingo que quedaban sólo podían ir a mejor..... y así fue

MIERDA DE VIDA ME TOCÓ VIVIR!!!

2009-08-27T17:23:00.001-07:00

Este post inaugura la nueva sección de este blog. Esta sección se basa en contestar preguntas de lectores acerca de mis experiencias vitales y mi opinión sobre ellas. Hoy le toca el turno a una lectora que me sigue desde hace tiempo ( y no en el sentido en que Sofía Mazagatos sigue a Gabriel García Marquez). La pregunta que me formula es la siguiente:

¿los dependientes de las tiendas de ropa atendéis de la misma forma a un cliente a las seis de la tarde que justo antes del cierre?

No. La gente que viene a comprar ropa lo hace a una hora razonable, los que vienen antes del cierre vienen a tocar los cojones. Partiendo de esta premisa, el trato es bastante diferente: al que viene al cierre no se le mira a la cara, se le contesta mal y si pregunta por alguna talla le sueltas mi frase favorita: "sólo queda lo que está ahí". Simplemente te dedicas a doblar mirando a la pared ( actitud de "yo no existo, déjeme en paz y piérdase!).

De igual manera te da lo mismo que tiren abajo toda la sección de rebajas pero de ninguna manera permites que pongan sus zarpas en nada de la nueva colección (esta época es malísima porque conviven en la tienda la ropa nueva de invierno y los rastrojos de las últimas rebajas).

Admito que ir a última hora tiene sus ventajas ya que suele estar casi todo doblado ya y tienes la tienda prácticamente para ti solita. Si eres de las que no quieren que te pregunte el dependiente esta es tu hora porque no vas a encontrar ni a uno.

Dejad vuestras preguntas en los comentarios y las intentaré responder en sucesivas actualizaciones.

DIOS

2009-08-25T02:55:00.000-07:00

Les tengo que decir la verdad, amigos.... tengo que decirles la verdad: cuando se trata de tonterías, enormes, con letras mayúsculas, tienes que sorprenderte del mayor campeón de todos los tiempos, de falsas promesas y reclamos exagerados: la religión. Piénsalo. La religión ha convencido a la gente de que hay un hombre invisible, que vive en el cielo y que mira todo lo que haces, cada minuto de cada día.

El hombre invisible tiene una lista especial de diez cosas que no quiere que hagas. Y si haces alguna de esas diez cosas, tiene un lugar especial, lleno de fuego y humo, incendios, tortura y agonía donde Él te mandará a vivir y a sufrir y a quemarte y a ahogarte y a gritar y a lloorar para siempre.... hasta el fin de los tiempos!!!!!!

Pero Él te ama.

Te ama y necesita dinero. Él siempre necesita dinero. Él, tan poderoso, tan perfecto, que todo lo sabe, de alguna manera no sabe como controlar el dinero. La religión se lleva billones de dólares, no paga impuestos y siempre necesita un poco más....

Ahora cuéntame una buena historia de farsas, leñe!!!!!!

SI YO FUERA UN SEÑOR

2009-08-22T04:34:00.000-07:00

El otro día llegué a casa después de un día duro de trabajo y la cena no estaba hecha, Pablo propuso que picaramos algo de embutido con pan y eso hicimos. luego vimos un capítulo de 7vidas y me fui a la cama con hambre. Esa noche soñé que me reencarnaba en un señor de esos que entró en peligro de extinción en la década de los 70, esos hombres que traían el sueldo a casa y se lo daban a su señora depositando en ella toda la responsabilidad de la economía doméstica y liberándose de la incómoda tarea de pegarse todo el mes haciendo números. Ese señor llegaba a casa por la noche y se tumbaba en el sofá con los pies encima de la mesa, bebiendo una cerveza mientras su señora preparaba la cena y la servía en la mesa. De vez en cuando bajaba al bar con los amigos a ver el partido de turno y la mayor preocupación que ocupaba su mente durante la semana era si su partido ganaba o no. La vida era fácil para él porque el rol que le había tocado en suerte cuando se le asignó el sexo durante su concepción dejaba claro cuáles eran sus deberes y éstos no incluían ni tan siquiera el de comprarse su propia ropa ya que había sido desposeído de cualquier inquietud estética. De hecho, ni siquiera entraba a las tiendas, no conocía su talla de pantalón. De esta forma su señora le llevaba la ropa a casa, él se la probaba y si no era su talla, la señora volvía a la tienda y lo cambiaba.

Su señora no le recriminaba nada porque también le habían inculcado que el rol de hombre no admite hablar de ciertas cosas. Lo de "cariño, tenemos que hablar" se acuñó durante los 70, cuando empezó el declive de esta raza varonil. Este hombre fue testigo del declive de sus años de gloria. Se le impuso los de tener que ser sensible, buen esposo y buen padre. Inició una nueva etapa en la que se le recriminaba que no participara en las tareas de la casa o que no cambiara pañales, algo que le producía un cierto desasosiego por estar haciendo cosas de mujeres, también se le impuso ser comunicativo en el matrimonio, hablar las cosas, con lo bien que se estaba! Ahora ella conduce y sale con las amigas, a él hoy le toca hacer la cena y pasar por la tintorería a recoger el abrigo de su esposa.

Me deperté a la mañana siguiente y fui a hacer una compra, hoy quería hacer garbanzas y aún me quedaba recoger la casa antes de las tres que entraba a trabajar. Esta noche no sé que habrá de cena o ni siquiera si habrá cena..... que baje Dios y se me lleve

MISTERIOS INSONDABLES

2009-08-18T17:15:00.000-07:00

¿Qué ley de la física explica que abramos las cajas de medicamentos siempre por el lado del prospecto?

MI VIDA SIN T(V)I.

2009-08-13T14:29:00.000-07:00

Con este título que hace un pequeño homenaje al cine de Isabel Coixet quiero confesarme: llevo casi tres meses sin televisión, tres meses en los que he defendido mi postura acerca de lo beneficioso y productivo de una vida sin tv. Apoyaba la idea de que la tv es una herramienta que los de arriba usan para controlar a la población, un conducto del miedo muy útil para obligarnos a pensar como nos imponen. Yo veía que mi días sin tv era lo mejor que me había pasado,hasta que palpé el pánico en la cara de aquellos a los que se lo contaba, era un gesto que, en la escala de gestos, se equipararía a la misma cara que se te queda cuando te dicen que te han cortado un brazo. También noté mi inesperado interés por los rayos catódicos en bares, salas de espera o en casas de otra gente que sí tiene tv: me quedaba en la inopia, hipnotizado ante la visión del programa de AR(g), Sálvame y demás.

He de confesar ante el mundo que sí quiero una tele, confieso que la echo de menos, que no puedo estar sin ella. Quiero una tele para lo que se quiere una tele: tragarme toda la basura que pongan, engancharme a todos los realities por tan absurdos que parezcan a priori (luego se pueden convertir en una bomba y tú perdiéndote el principio), empaparme de todos los culebrones que pueda y esperar a que lleguen los de "Llama y gana" para irme a la cama. Cuando tenga una tele la voy a dejar encendida todo el día, como cuando llega un amigo que no ves desde hace tiempo y dejas que hable y te cuente todas esas cosas que pasaron cuando no estuvieron juntos. Habrá cosas nuevas que no entienda pero, poco a poco, ella sabrá ir poniéndome al día, me hablará de gente que yo no conozco y seguirá hablando de famosos de siempre. Quiero dormir con la dulce luz que desprenden los programas de teletienda ofreciéndonos siempre nuevas comodidades en las que ni siquiera habíamos pensado, los antes y después de usar el producto en promoción.

Quiero volver a desayunar con AR(g) como si estuviera en mi salón, enviar sms para votar por lo que sea, cantar los jingles de los anuncios, verle la cara a Hilario Pino los lunes (hay que ver la farra (Fawcett) que se coje el fín de semana para tener el careto que me tiene los lunes a las dos de la tarde) y creerme todos esos programas de confesiones.

Quiero una tele ya (he dicho).

PD: Pablo está encantado con lo de que no haya tele en casa.

INQUIETUDES

2009-08-06T16:16:00.000-07:00

Encuentro algo de sospechoso en la gente que va por la calle muy abrigada en pleno mes de agosto y en Santa Cruz de Tenerife, a las tres de la tarde. No sé por qué pero se me infunde un no sé qué en el cuerpo. Me inquieta, me sobrecoge como si viera un fantasma. Esta semana he visto a un señor de mediana edad y luego, otro día, a una chica. Ambos con cara de personas normales, lo que no era normal era esa indumentaria que, lejos de estar vieja y raída, parecía de calidad.

Supongo que lo que me sobresalta de tal visión es lo rara que resulta. Pero no me nace la sospecha como la que me da cuando veo a los (12) chinos que viven en el segundo, que sé que algo esconden porque tienen siempre cara de estar pensando alguna maldad (con esos ojos entrecerrados) sino una sospecha que trae consigo un miedo. Me da miedo la gente muy abrigada.

También me inquieta escuchar el timbre de casa sin que antes haya sonado el telefonillo: todo lo que venga a continuación será malo, a saber: los vecinos vienen a quejarse de que Salem no para de ir a visitarlos, la presidenta de la comunidad viene a recordarnos que hay reunión el viernes por la tarde, la vecinita del quinto viene a hacernos otra de sus visitas sorpresas.

Esto último se los tengo que contar: hace un par de semanas que tengo constancia de que en el quinto existe una individua de 16 años que vive con sus padres y a la que nos hemos encontrado un par de veces en el ascensor, donde Pablo entabló una mínima conversación con ella:

Pablo: Qué bonitas esas gafas de sol que llevas! Dónde las compraste?

Niña del quinto: A que molan? me las he comprado por ebay...son totales!

Pablo: si.

Niña del quinto: y también me he comprado unos Reebok que sólo se encuentran en EEUU, además está por venirme una sudadera de la colección de Dita Von Teese para H&M.

Pablo: ajá.

Al día siguiente, la niña tocó el timbre de casa y abrió Pablo, estuvieron hablando en el salón durante largo tiempo acerca de tendencias, ebay y las ventajas de vivir en un mundo capitalista.

Otro día llamó a la puerta y abrió Pablo recién salido de la ducha, cuando abre la puerta la niña exclama: "guau! cuerpazo, no? pero la despachó con cualquier excusa ( la excusa llevaba la coletilla de "hoy no puedo pero pásate mañana a las dos).

Ese día Pablo había ido a ver a su madre, justo a esa hora. A que no adivinan quien estaba tocando en la puerta a las dos en punto? la niña del quinto (la llamo así porque no me he quedado con su nombre).

Niña del quinto: está Pablo?

Yo: no, está en casa de la madre, que hoy lo llamó y fue a visitarla.

Niña del quinto: pero si quedamos aquí a las dos!!!!

Yo: ( encogiéndome de hombros) ya, pero ya sabes como son las madres.

Niña del quinto: si, bla, bla,bla ( poniendo la mano en forma de pato al lado de la oreja).

Yo: si, si

Niña del quinto: venía a enseñarle los reebok para ver si le gustaban.

Yo: es que no está ( sin mostrar interés alguno por su adquisición en ebay).

Niña del quinto: y a qué hora viene?

Yo: (niña!!!!! vete a tu casa que yo con 16 años no iba por las calles incordiando a la gente!) pues no lo sé, hace tiempo que no ve a su madre así que un ratito tardará.

Niña del quinto: (alejándose con la cabeza bajada) vale, hasta luego.

Me inquieta no saber a cuenta de qué tanta visita. Vivo en una inquietud constante porque he visto muchas películas de adolescentes asesinas y lolitas varias, y no vaya a ser que me haya topado con una que vive justo encima. Otra cosa: Cómo supo donde vivimos? Qué interés puede tener en venir a casa? Seguro que está estudiando matarme y secuestrar a Pablo. Que baje Dios y se me lleve!

PARA CANDE

2009-07-24T04:30:00.000-07:00

Ahora me ha dado por una etapa que creo que va acorde con hacerse mayor, ahora me ha dado por llenar la casa de plantas. Nunca se me dieron bien, me olvidaba de regarlas o las ahogaba. He descubierto que hay que tener una cierta disciplina a la hora de cuidarlas y ya está. Pablo dice que la casa va a parecer un jardín botánico y no me deja añadir ni una planta más a mi colección. La última adquisición vino de la mano de mi madre: una platanera. Está colocada en el balcón porque según ella en el interior de un apartamento no sobrevivirá. La transplantamos a una maceta enorme y ahí está, luchando por adaptarse y crecer.

Esto de las plantas es una herencia de mi madre que siempre tuvo un montón por casa. Es curioso como marca el entorno al individuo. El aprendizaje que se obtiene desde la infancia en el hogar familiar determina muchísimo más que el que se ofrece en las escuelas. De mi madre también aprendí a no saber decir mentiras, a cumplir con lo que se ha acordado con los demás. Se me ha impuesto la incapacidad para salir airoso de cualquier situación comprometida. No sé mentir, si lo intento se me nota. Esto lo he contrastado con personas que han hecho suyo el lema "hay que mentir para ser feliz" y lo envidio.

Mi hermano y yo siempre hemos llamado a nuestra madre por su nombre, nunca la hemos llamado mamá. En el fondo es algo que siempre me había chocado pero ahora, este detalle, le da a nuestra relación un toque más igualitario.

Es una mujer que ha encontrado la paz y la trasmite cuando se habla con ella. Una mujer que, aunque parca en palabras, consigue trasmitir su opinión en una sola frase. Ha luchado tanto en su vida que para mí sus opiniones son sentencias. A veces temo decepcionarla e intento tomar decisiones en función a como ella lo haría porque es muy sabia. Espero algún día llegar a ser como ella: liberarme de todo el equipaje y vivir exclusivamente con lo que es realmente importante. Esquivar todas las cosas superfluas y seguir un camino que me permita seguir viviendo con la dignidad de una persona que no tiene que pedir perdón por nada.

Creo que todavía estoy lejos de lograrlo pero, por lo pronto, voy a dedicarme a cuidar esta platanera como si me fuera la vida en ello. Es un regalo de mi madre y lo voy a cuidar

SALEM EN EL BALCÓN DE LOS VECINOS

2009-07-09T04:47:00.000-07:00

Salem en el balcón de los vecinos

Ahora que nuestra vida era un remanso de paz, a Salem le han nacido ganas de independencia y soledad repentinas. Ahora prefiere estar en el balcón de los vecinos antes que en el nuestro que es exactamente igual. Ese es su lugar propio, un lugar inaccesible para nosotros y tranquilo para él. Al lado vive una pareja joven, sin hijos y una estética un tanto hippie. Una pareja que, al parecer, odia los gatos porque han venido varias veces a llamarnos la atención. No es que el gato saque la tierra de sus macetas (no tienen), no es que el gato se afile las uñas en sus muebles de exterior confeccionados en ratán tropical (el balcón está completamente vacío), lo que ocurre es que puede ser un tanto inquietante ver un gato negro que te mira fijamente desde el balcón mientras estás tomándote un rohibo en tu salón. No les gusta tener al gato ahí y punto!!!!

He pensado comprar un cañizo de esos que venden en Leroy Merlín por metros e impedir que salte Salem. El caso que el cañizo que me gusta es el más caro y me pregunto si no sería más fácil que le partan el palo de un escobillón en el lomo para que no se vuelva a repetir la visita indeseada, yo les prometo que no les denunciaré a la protectora de animales.

Por otro lado, esta experiencia me ha hecho reflexionar acerca de lo poco tolerantes y flexibles que nos estamos volviendo. ¿qué molesta un gato en un balcón 10 minutitos de nada? El bicho no entiende de propiedades y sólo busca un poco de tranquilidad. También cabe la posibilidad de que no tengan nada más que hacer sino estar pendientes de si salta el gato o no.

A mí no me importaría compartir mi balcón con cualquier animal que viniera a visitarme, me parecería hasta bonito, pero se ve que no piensan lo mismo y volverán con su cara de tiquismiquis a tocar en mi puerta para decirme que haga el favor de sacar a la bestia de su balcón. Esto ya me supera! Que baje Dios y se me lleve!!!!!

DE LA MANO DE DIOS

2009-07-02T12:40:00.000-07:00

Las piscinas de bajamar con el faro al fondo

En estos días de calor, en los que el sol amenaza con achicharrarte de pronto, me han venido a la memoria aquellas tardes de verano (interminables) en los que veíamos atardecer desde la terraza de abuela, aún recubiertos por la sal del mar, aquel olor a "verano" que nunca más he vuelto a percibir. Esas largas mañanas en las que el aire amenazaba con quemar se nos pasaban metidos en una improvisada caseta de campaña en el patio. Después de comer, directos a la playa, nosotros no hacíamos "la digestión" como los veraneantes y, una vez en la piscina, nos poníamos en "el final", donde rompían las olas del mar contra la pared de la piscina. Muchas veces las olas rompían con tal fuerza que recuerdo perfectamente la sensación de ahogo y la ansiedad por ser incapaz de subir a la superficie. Un momento que lo recuerdo a cámara lenta: el mar entraba con tal fuerza que hundía nuestros cuerpos hasta el fondo y no era posible ascender. A veces pienso que raro es que no haya muerto algún niño.

En Bajamar la marea es tan fuerte que hay bandera roja 351 días al año. Tanto es así que la gente ya no le hace caso porque es una cosa que está siempre ahí. Por eso pasa lo que pasa: los guiris, que son aventurados por naturaleza, se bañan en alta mar en pleno mes de diciembre y... como que no! Una vez tuvieron que sacar a un guiri, ya muerto, del agua y trajeron un helicóptero. Fue como un capitulo de "Los vigilantes de la playa". El cuerpo sin vida, una vez bien atado, ascendió hacia los aires, para luego resbalarse por culpa de toda la Nivea que se había untado el guiri y vuelta a caer al mar. Así hubo varios intentos hasta que por fin consiguieron meterlo en el helicóptero.

Me acuerdo de un pasatiempo que teníamos entonces y consistía en hacer apuestas de olas: Cuál es más fuerte, ésta o la que viene ahora?. Qué tiempos!

Esta entrada se la quiero dedicar a mi hermano I. y a mis primos

DESTINOS FATALES

2009-06-28T07:47:00.000-07:00

HOY: McRib. Aquel bocadillo de cerdo que comercializó McDonalds tras la polémica de las vacas locas

LAS CAJERAS DE ALTEZA

2009-06-24T14:43:00.000-07:00

¿Ser cajera de Alteza se nace o se hace? Quiero decir, una chica se mira al espejo y dice "voy a ser cajera de Alteza" o es al revés: ¿una vez contratada ya te empiezas a afear hasta extremos insospechados y empiezas a experimentar un cambio de carácter tornándose éste hacia una bordería y sequedad que deja a cualquier interlocutor convertido en piltrafa humana?.

Las características a grandes rasgos de la cajera media de Alteza suelen ser:

Fea: pero no fea de "qué poco agraciada es esta chica" sino fea de "quién le hizo la putada a este engendro de heredarle sus genes?". De esa fealdad que no se disimula ni pintada, creo que eso, antes de solucionarle el problema, lo empeoraría. De esa fealdad que no haría dudar a cualquier madre ante la posibilidad de abandonar a su vástago en el primer contenedor.

Seca: un trato áspero y brusco, peleadas con la vida y con todo lo que las rodea. Un carácter hostil que no hace sino afearlas más. Contestaciones monosilábicas y lenguaje gestual un tanto vulgar.

Inculta: o analfabetas. los libros que han caído en sus manos han sufrido continuos intentos de ser introducidos dentro de un video. La preparación profesional se limita al minimarket que les dejaron los Reyes Magos cuando tenía 10 años. Para ellas Rembrandt es una pasta de dientes (en el pasillo del fondo a la derecha) y Colón es un detergente (segundo pasillo al fondo).

Nombres: Aviso a los futuros padres: dar nombre a un hijo no es tan arbitrario como cabría esperar, el nombre que le des a tu hijo va a determinar toda su existencia. ¿Por qué no hay cajeras que se llamen Carla, Claudia, Bruna,.....? Sencillamente porque no suenan bien por megafonía. Queda mejor llamar a la señorita Jennifer, Yessica (así con Y y con doble S) para que acuda a línea de caja. La madre que ve que su hija va a ser fea le pone Cataisa para que ya tenga un puesto fijo en cuanto cumpla 16 años (previamente le habrá comprado el minimarket).

Ladrona: han puesto un nuevo sistema en el que la cajera no toca dinero alguno, el cambio te lo escupen por una máquina parecida a un parkímetro. ¿Cuántos descuadres de caja hacen falta para que una empresa se plantee instalar una carísima maquinaria en toda su red de supermercados con el único fin de que sus empleadas no toquen el dinero? pues un montón.

Estos son algunos de los rasgos que las identifica. Mucho mejor el HiperCor, ¿dónde va a parar?

ROCÍO JURADO "EL AMOR MÁS GRANDE" Las grandes baladas románticas

2009-06-21T08:59:00.000-07:00

Este es el Cd en cuestión, el mantel de fondo es de Zara Home, un guilty pleasure que no pude esquivar.

Siempre que paso por la sección de cds y dvds de El corte inglés suelo acabar llevándome algo. Algunas veces el hallazgo merece la pena y otras veces compro por no perder la visita o por el mero hecho de acumular (tengo una enfermedad, ya lo sé!).

El descubrimiento de ayer es de esos que llevaré conmigo para siempre: un recopilatorio de la Jurado con la mejor selección de sus canciones, cuando digo la mejor no quiero decir que entre muchas más están algunas buenas. Todas son buenísimas!!! No sé mucho de la discografía de Rocío Jurado pero es la primera vez que veo en una recopilación de ella temas como "Toda la noche oliendo a tí", canción que me descubrió Isa y que nunca había podido encontrar en ningún sitio. También están las imprescindibles "Como una ola", "Se nos rompió el amor" y "señora" (grande). Aparecen joyas como el dueto con Lola Flores "Dejándonos la piel en el camino" o la versión de "Sobreviviré" (esto es una clase de cómo se canta una canción que la señora le dio a la Naranjo antes de irse a la tumba). Por último también aparecen canciones que no había escuchado nunca y que será un placer irlas conociendo.

Recomiendo visitar el blog de Isa, no tiene mucho tiempo pero apunta maneras. Un blog con clase, algo de cultura y entretenimiento, muy bien narrado todo. le auguro un próspero futuro bloggero porque ella lo vale.

YA SE LLEVAN BIEN

2009-06-18T11:42:00.000-07:00

No costó tanto como parecía en un principio. No hizo falta pasar por todas las fases que me recomendaban en anteriores posts (gracias a todos por los consejos). No hizo falta drogas para animales ni psicólogos para gatos. Tan sólo un poco de paciencia. Tras la castración de Lolo parece que la lucha por el territorio carecía de sentido para ambos. Entre ellos llegaron a un acuerdo que sólo ellos conocen y parece que funciona. He de decir que no falta un bufido que se lanzan mutuamente pero de manera muy esporádica, lo normal en la convivencia de dos seres vivos, vamos! digo yo...

Como muestra, un botón: el video del comienzo de una convivencia tranquila y feliz.

DESTINOS FATALES

2009-06-17T10:01:00.001-07:00

¿Qué ha sido de María Abradelo?

CARA A CARA

2009-06-10T04:36:00.000-07:00

Este señorito de mirada arrogante se llama Lolo y tiene un año y medio. Fue adoptado por equivocación porque desde muy pequeñito se pensó que era hembra.
Este de aquí se llama Salem, tiene 11 años. Toda su vida la ha pasado conmigo, a su pesar. Digo a su pesar porque le ha tocado lidiar con mil y un animal. Tras las presentaciones, procedo a exponer la situación actual de estos dos felinos por si hay algún experto en conducta animal en la sala.

El problema de las peleas surgió en cuanto Lolo se hizo adulto y empezó a marcar territorio depositando en toda la casa dosis de orina que impregnaran de su olor todo el espacio vital de ambos. Las peleas empezaron como un juego y acabaron siendo de lo más cruentas, hasta el punto de separarlos en cuartos diferentes hasta que llegara la solución definitiva: la castración de Lolo (el veterinario no aconseja castrar a un gato de 11 años así que Salem se salva). Pues bien, Lolo ya está capado pero aún no se han visto las caras. Mi duda es acerca de como hacer que ese primer encuentro sea lo más pacífico posible.

He barajado varias opciones:

-primer contacto sólo visual a través de la cristalera del balcón, de esta manera saben que hay otro pero no se podrán atacar y, en función de como se comporten, favorecer otra toma de contacto más cercana.

-teñir a Lolo de rubio y hacer creer a Salem de que se trata de otro gato. Si la rabia de Salem hacia Lolo era algo personal no lo seguirá atacando y si era algo circunstancial, por el comportamiento anterior de lolo, ya no lo atacará más porque lolo no tratará de invadir el espacio con su olor.

-llevar a cabo la dinámica del "dolce vita" en el que dos famosos se enfrentaban a través de una pared que al final de la discusión se desplazaba para que las dos partes se miraran a la cara y se perdonaran. También se usó mucho esta técnica en "vivan los novios" y en "Hay una carta para tí".

-hacer un encuentro más o menos espontáneo en la que no intervenga ningún humano y dejar que los gatos ajusten sus cuentas a su modo, confiando que tras la primera pelea las cosas queden en tablas y comience una convivencia feliz. Para esto hay que esperar un poquito más para que Lolo recupere fuerzas y que la posible pelea sea lo más igualitaria que se pueda.

-seguir toda la vida encerrando a uno para que salga el otro y así hasta el infinito.

-(propuesta de Cata) darles una hora sin cámaras al más puro estilo GH.

Por favor, una solución quiero!!!!!!

EL GAY QUE TRABAJA EN FRIGO

2009-06-07T03:24:00.000-07:00

El otro día hablando con Pablo me comenta que tiene una teoría:

-Soy de la opinión de que en la fábrica de frigo hay un diseñador de polos gay.

-Si?....y eso? Cómo has llegado a esa conclusión?-dije yo.

-muy sencillo, sólo hay que echar un vistazo al catálogo de sus helados. Ya sólo con ver el Aupa uno se da cuenta que fue diseñado por alguien que lo único que tenía en su mente era la idea de un enorme falo, eso por no hablar de como viene envasado, tienes la opción de tragarte todo el líquido al final- me contestó muy convencido.

-hay más ejemplos que sustenten esa teoría? porque podría ser casualidad- argumenté yo.

-pues sí-dijo él- también está el gay que trabaja para Kalise que es mucho más vicioso porque para inventarse el Kalipo (mucho más grande y gordo).

-y qué me dices del Twister?-pregunté yo

-ese también sustenta mi teoría-prosiguió Pablo- que hay gays en las fábricas de helados es la única explicación para que a un polo lo llamen "mulato".

-hombre! mirado así......

-Más adelante-me dijo-la cosa ya se especializó y sacaron el helado de los gays fetichistas: el frigopie. El que inventó este polo era un tipo harto de comerse pies que le sabían mal. Soñaba con comerse un pie con sabor a fresa, empezar por los deditos, uno a uno,luego....

-vale, lo entiendo, lo pillé, pillé el concepto. Creo que no le voy a preguntar por el que inventó el frigodedo.

LOONA

2009-06-03T10:04:00.000-07:00

Me he bajado toda la discografía de Loona, bueno, en realidad son sólo dos discos pero me hacía mucha ilusión tenerlos. Loona es una cantante alemana que se ha hecho famosa por especializarse en el género de música chochi: canciones intranscendentes, de ritmito veraniego y muy pegadizas.

Todas las canciones contienen las palabras luna, noche, fiesta, bailar, calor y sol como único léxico. Creo que si a ella le dicen que el español es un idioma más al que se pueden traducir palabras como protozoo o inherente, no daría crédito. Parece que, por lo que canta, concibe el español como argot para utilizar durante el verano y de fiesta.

Esto es así y aún así me gusta, ¿para qué negarlo?

El otro día cogí la guagua y me senté al lado de un señor que leía un libro. Yo iba con mi Ipod a toda pastilla y al momento el señor se gira y me pregunta: -¿tengo que ir oyendo eso todo el trayecto?. Bajé el volumen de mi Ipod y se oía más la radio que llevaba el chófer que lo que sonaba por mis auriculares. Hay que joderse.

LO QUE VIENE CONMIGO

2009-05-24T03:20:00.000-07:00

Ya tenemos tele en casa. Una tele que estaba dentro de un armario en casa de I. Una tele que tuve conmigo hace un par de años cuando compartía piso y la tenía en mi habitación (nunca he sido de tener televisión en el dormitorio pero en aquella casa era la única forma de tener intimidad).Una tele que le di a I. cuando la necesitó y ahora vuelve a mí cuando soy yo quien la necesita. Una tele que va de mano en mano por toda la familia cuando hace falta y que luego se abandona cuando llega otra más grande, pero siempre ha estado ahí, es la tele solidaria que presta su compañía en determinados tramos de la vida. La traje anoche y rápidamente me puse a conectarla. Al momento me doy cuenta de que el cable de la antena de esta casa es de otro diámetro que el orificio de entrada del televisor (mierda!). ¿Estoy condenado a vivir sin tele a partir de ahora?.

Esto me dio por pensar en todas esas cosas que arrastro conmigo, son pequeñas putadas que te siguen toda la vida y por mucho que intentes cambiarlas no puedes porque no está en tus manos. Hay mucha gente con San Benitos bastante incómodos como los de:

_Nunca encontrarás aparcamiento a la primera y justo delante de la puerta.

_Nunca te funcionarán los mandos de los aparatos que tienes en casa: los perderás o irán mal. Eso te condicionará la existencia de tal manera que viendo la tv estarás al día de todos los anuncios, te sabrás todos los jingles publicitarios, verás la tele a menos de medio metro para poder cambiar el canal con sólo estirar un brazo. Si se trata del mando del DVD, como no podrás seleccionar idioma, te tragarás las pelis en versión original y no entenderás ni una peli de los Telettubies.

_Siempre se te acabará el papel higiénico en domingo, nunca te acordarás de comprarlo y buscarás miles de alternativas en otros objetos de papel para que realicen su función.

_Lavadoras que siempre lavan mal, destiñen y colorean la ropa a su antojo. Esto si es una verdadera putada porque da igual que te compres una lavadora nueva, da igual que te mudes. No es la lavadora la que está en tu contra, es la vida en general que te pone esta penitencia para hacerte la existencia un poquito más jodida. Por algún motivo el destino quiere que lleves las bragas/los calzoncillos teñidos de rosa mareado toda tu vida. porque? supongo que es un mensaje del más allá para que reflexiones sobre cosas..... o algo, no sé.

_Siempre te caerá una gota de lejía en el pantalón nuevo. Tienes un imán que atrae gotas de lejía continuamente y ese imán se multiplica por 2000 cuando lo que llevas puesto lo compraste esta tarde y te costó una pasta.

Conmigo llevo bastantes San Benitos de estos, además nunca tendré un cuadro derecho en casa, todos están torcidos todo el rato, ya lo he dado como caso perdido y ya no me tengo que poner a colocarlos durante horas porque ahora he comprendido que el problema no es del cuadro, es de las energías que traigo conmigo, al igual que la de que todos los enchufes de donde yo viva se van a joder de principio a fin. En el nuevo piso ya hay alguno que va camino de jubilarse.

Ayer vi ante mí la posibilidad de resolver una de estas putadas que me han acompañado siempre:"Nunca sabrás escoger la cola idónea en el supermercado, siempre será la más lenta".

Me dirigí a caja con una botella de agua, eran las 12 de la mañana y en ese carrefour no había ni el Tato. Cuatro cajas abiertas, en una había una chica con un sólo artículo y en las otras tres, carros de compra hasta arriba. Ahí pensé que las tenía todas conmigo y me apresuré a la caja donde estaba la chica con la caja de Tampax. Ya había solucionado mi síndrome "todas las cajas de supermercado van en tu contra", que también se podría llamar el síndrome Oliver porque cuando la chica va a pagar, a la cajera no se le ocurre otra cosa que preguntar que si tenía la tarjeta del Carrefour y la chica contestó con una negación pero se mostró muy interesada por obtenerla. la cajera le contestó que era muy fácil, sólo había que cumplimentar un formulario que era más largo que los de Hacienda.Allí estuve todo el tiempo mientras, en las otras cajas la gente iba llegando y saliendo del super después de mí.

Parece que no es el momento de superar lo de los supermercados, ya llegará. Lo que puedo hacer mientras, es resignarme y saber que ir a hacer la compra me va a llevar un poco más de tiempo que al resto de la gente.

Comentando este tema con Nuria, me dice que ella no tiene ningún San Benito y tras pensarlo un poco le contesté que desde que la conozco siempre le están yendo técnicos a casa y a horas incómodas, o muy temprano o cuando ella está en otro lado. Eso es jodido porque cuando tienes esa penitencia estás abocado a que los técnicos vengan dos y tres veces a solucionar lo mismo, nunca dejarás de estar recibiendo técnicos un sábado por la mañana.

Lo que nunca ha venido conmigo es el síndrome de romper cisternas, siempre me han ido bien ( cruzo los dedos) pero estoy viendo que esta está un poco de aquella manera. Si se me fastidiara la cisterna tendría que aguantar el ruido del agua cayendo mientras intento dormir hasta localizar un fontanero. Si se me fastidia la cisterna que baje Dios y se me lleve.

UN AÑITO YA!!!!!!

2009-05-20T10:09:00.000-07:00

No sé si será el calor que estamos pasando en la tienda o es que la gente cada vez está más pesada y se empeña en poner las cosas difíciles. Ya llevamos como un mes en la tienda sin aire acondicionado y, como manda la tradición, coincide con el aumento de las temperaturas. No hay verano en el que no trabajemos a 40 grados y es que a la temperatura atmosférica hay que sumarle los grados que aportan los 150 focos que hay repartidos por todo el local.

Clienta cacatúa que entra en la tienda y te dice a modo de información:

_ Qué calor hace!!!!!!

_si señora es que no tenemos aire acondicionado, se ha estropeado. (pero gracias por decirmelo porque no me había dado cuenta)

_pues me parece muy mal porque llevo sólo 10 minutos aquí y ya estoy sudando.

_Ya. (pues imagínese yo, mala puta, que llevo currando desde hace un mes a esta temperatura seis horas al día)

Por lo general en todas las tiendas los clientes van a su rollo y si un dependiente les pregunta si les puede ayudar les resulta un tanto molesto, incluso a mí me molesta que me pregunten como cliente. En esta tienda no, en esta tienda la frase favorita de las cacatúas es:

_por favor, una señorita que me atienda!!!!

_( esto no es urgencias, si tiene prisa venga otro día)

Una vez localizada a la dependienta a la que va a torturar durante toda la tarde la lleva de aquí para allá sin concretar lo que está buscando ( en realidad no está buscando nada, está queriendo ser escuchada y matando el tiempo). Una vez, a falta de chicas, acudí yo a atender a una cacatúa; algo estrafalaria y tirando a ordinaria. Con la clase que da vestir con todos los complementos en dorado del chino de la esquina.

_En qué la puedo ayudar, señora?

_buscaba una blusita, manga larga, de vestir.... no sé....

Le muestro varias hasta que la Cacatúa se decidió a serme franca y soltó a bocajarro:

_Mira, no te importa y le dices a una chica que me atienda que yo con ellas me aclaro mejor porque me ven, me dicen, pa quí pa yá. (yo no la veo ni le digo ni pa quí ni pa yá)

_Enseguida. (ésta viene del paleolítico donde las chicas atendían a las señoras y los chicos a los señores)

Llamé a una compañera que tuvo que presenciar en primer plano como esa Cacatúa se despelotaba en medio de la tienda para probarse una blusa dejando al descubierto un matojo de pelo que adornaba su sobaco ( ya te lo decía yo, del paleolítico).

No sé a qué estarán acostumbradas pero no puede haber un dependiente por cada cliente que entre en la tienda, si trabajara en PRADA sí y te cerraríamos la tienda para tí solita si quieres.

Hoy entró una, flechada al fondo de la tienda pasando de largo por donde estaba yo y también pasó de largo por donde estaban dos compañeras más. No sé porqué la caja está al fondo de la tienda pero seguro que responde a alguna ley del marketing o algo, y allí se plantó, ante el mostrador de caja mirando embobada a que alguien fuera a dar con ella. ¿pero estás tonta? ¿porqué no te ahorras el paseo y te diriges al dependiente más cercano nada más entrar?¿ piensas acaso que va a salir alguien de debajo del mostrador pegando un saltito y con una brillante sonrisa le va a preguntar en qué le puedo servir?

Vivir para ver.

Hoy se celebra el primer aniversario de "QUE BAJE DIOS Y SE ME LLEVE". Este es el post 101. Muchísimas gracias a todos por leerme.

DESTINOS FATALES

2009-05-18T13:44:00.000-07:00

¿Dónde está Teresa Viejo?

Post nº1oo, el próximo es el de aniversario de este, vuestro blog.

ESTÁN TODAS COMO CABRAS

2009-05-14T02:27:00.000-07:00

En la tienda donde curro tenemos un target de clientes muy definido, concretamente la clientela de la sección de chica. Suelen ser mujeres de mediana edad, aburridas de la vida, con un perfil que roza lo almodovariano. Señoras enlacadas entregadas por completo a una vida sin emociones gracias a los ansiolíticos. La mayoría posee en la mirada esa tranquilidad que sólo los sedantes pueden aportar, les falta expresividad en la cara y sus movimientos lentos delatan que se hallan en una nube continua. Estas señoras han encontrado en la actividad de comprar el recurso idóneo para seguir sintiéndose vivas, aunque eso no las termine de llenar porque siempre van a necesitar más Nembrutal para soportar la inercia de sus vidas. Buscan pantalones con los que combinar la blusa, faldas con las que combinar la chaqueta de la misma forma con la que buscan desesperadamente encontrar sentido a sus vidas. De esta manera, el rato que están inmersas entre trapos son felices porque olvidan por un momento que ya es tarde para hacer nada con sus vidas.

Entre todas ellas hay una que me llama la atención de manera especial; siempre viene cerca de la hora de cerrar con la excusa de que acaba de salir de su casa (?????). De una edad indeterminada, lo mismo puede tener 30 que 45, y un alto nivel adquisitivo. Deduzco que vive con sus padres y muchas veces lo que compra lo tiene que devolver porque la obliga la madre.

Siempre habla de su novio: "por que mi novio esto, porque mi novio lo otro" y de sus largos y constantes viajes a Marbella. Se pone a sacarle fotos a la ropa con el móvil y siempre busca a alguna compañera para que se pruebe lo que se está pensando comprar. El otro día vino la madre, que es igual que ella, de loca y de físico pero da menos la brasa. Me invadió por completo la curiosidad por conocer al tercer miembro de esa familia, el padre, para ver como sería la cara de ese hombre que vive en ese hogar convertido en psiquiátrico. Ya lo dice el refrán: "dos hijas y una madre, un infierno para un padre".

Hay otra señora que afirma que "la tranquilidad que me dan las pastillas no me la va a dar ningún hombre" y aparte de venir a comprar, cuenta entre sus aficiones la de ir a cantar bingo al casino que está cerca.

Hay otras que se violentan si las atiende un chico, otras que se creen que están en PRADA y les corresponde una chica dependienta para que esté detrás de ellas todo el tiempo que permanezcan en la tienda, hay muchas que roban y meten las etiquetas en los bolsillos de otras prendas que luego encontramos nosotros, hubo una moda que consistía en meter las etiquetas detrás de los espejos de los probadores pero los hemos sellado con silicona y han tenido que agudizar el ingenio.

Una vez pillamos a una señora robando y se puso a llorar y a rogarnos que no le dijeramos nada a su marido que era un policía retirado y bastante vergüenza le había echo pasar entre sus compañeros en anteriores ocasiones, además se le había muerto un hijo y andaba con depresiones y por eso había robado. Una compañera le espetó que las depresiones se pasan en cama, no robando por ahí. En eso llega el marido, se queda con todo y abona el precio de la prenda que iba a usurpar su señora. En el momento de pagar, en la zona de caja, se vivió una escena muy al estilo "El diario de Patricia" en el que el matrimonio discutía y el hombre se giró hacia nosotros y dijo: "Esto no es nada, peor es cuando le daba por salir desnuda a la calle".

Vivir para ver, es que están todas como cabras.

PRIMERA SEMANA EN NUESTRA NUEVA CASA

2009-05-12T16:08:00.001-07:00

Resulta que tengo teclado nuevo, uno barato y feo que no combina para nada con la cuidada linea de mi MacBook, pero lo puedo aporrear sin miedo y eso es un gustazo.

Sigo sin TV y me gusta decirlo y ver la cara que se les pone a los demás. Lo que me interesa lo busco en internet y ya está, lo único que viendo la tele uno va controlando la hora que es y sabe que cuando empiezan los concursos de "llama y gana" va tocando ir retirándose a los aposentos. En internet uno va enlazando videos y cuando se da cuenta son las 4 de la mañana, (tampoco tengo reloj en el salón).

Pese a que me estoy acostando tarde, siempre me levanto a las diez. Desde que estoy viviendo en esta casa noto que no puedo dormir más allá de esa hora, será por la luz que entra en este cuarto piso que, comparada con la que entraba en mi casa anterior, un primer piso en penumbra continua, es bastante notable.

Me he comprado una vaca dorada, dos plantas y un cuadro de budha para el baño, esto último fue idea de I. al igual que una jardinera de piedra muy Bauhaus para apilar todo el instrumental de cocina ya que no hay cajones donde poner todas las espumaderas, cucharones, batidora, etc....

Por la tarde pega el sol hasta que se pone y Salem está que no se lo cree, lleva más de tres años en una absoluta carencia de vitamina D, el pobre animal.

Lo que no me gusta tanto y que ya he empezado a notar es que se forman unas corrientes que cualquier día salgo volando por el balcón.

Otra cosa que tengo que mirar es el tema de la iluminación: para empezar no me gusta la luz de techo, por lo general dan una luz fea pero en esta casa todas las bombillas son de bajo consumo de esas que proyectan una luz de hamburguesería cutre o de supermercado para que me entiendan mejor y eso en una cocina vale pero en un dormitorio.....

Ya me he puesto a hacer mi labor antropológica entre los habitantes de este bloque: el ascensor curiosamente siempre está en el 2º piso, cosa que no tendría ninguna relevancia si no me hubiera percatado de que salen chinos de mi portal a todas horas y que viven en ese piso. me resulta muy dificil averiguar cuantos son en total pero he llegado a ver a más de seis diferentes, pueden venir de visita pero sospecho que ahí hay viviendo una comuna china y se trata de un piso de esos que llaman "camas calientes", cuando unos duermen, otros trabajan y así se van turnando. Al lado viven unos hippies que hacen bastante ruido con lo cual nos llevaremos bien.

Ayer vinieron a cambiar el termo y nos han puesto uno nuevo porque el anterior murió, no sin antes despedirse con un fogonazo que quemó el techo. El técnico dijo que escapamos de milagro, que eso era para habernos quedado en el sitio. No sé si lo dijo para tranquilizar pero eso no fue lo que consiguió. El técnico vino con un ayudante que se parecía al Pozí en hetero y cuando terminaron de hacer la instalación se acercó a Pablo y le dijo con una tierna sonrisa dibujada en sus labios y una mirada cómplice: "ahora cuando llegue tu compañero de trabajar le das la sorpresa de que el termo nuevo ya está puesto". Ay señor!!!!!!

EI NIÑO CON EI TRANSFORMER

2009-05-09T03:57:00.000-07:00

Estoy sin teIe, en eI piso que estoy estrenando no hay mas eIectrodomesticos que Ios necesarios en una cocina. En parte me gusta esta situación porque se hacen otras cosas aunque, cuando Io digo por ahí, Ia gente me mira horrorizada como si Ies dijera que tengo un cáncer o aIgo peor. En todos Ios casos me han ofrecido prestarme una, ¿cuántas teIes coIecciona Ia gente en sus casas?, hasta que me pueda comprar una, eso si, Io mas urgente posibIe. Hoy día estar sin tv equivaIe a estar cercano a Ia muerte.

Ayer iba en Ia guagua, en un trayecto de 20 minutos en eI que te da tiempo a aburrirte, y cuaquier cosa es buena para entretenerse uno si no tienes Ipod ni nada. EI objetivo visuaI de todos era un niño que Ie enseñaba a su madre como se articuIaba un transformer para que pasara de ser un robot a ser un coche. Seguramente a nadie Ie importaba un carajo eI tema, ni a Ia mismísima madre pero por aIgún extraño motivo se convirtió en eI centro de atención de todo eI pasaje. AIgo así viene a ser Ia tv, aIgo hipnótico que impida que nos aburramos, que pensemos. EI umbraI de margen de aburrimiento es muy bajo en estos días y a Ia mínima necesitamos que se nos distraiga, da iguaI si es un niño con un transformer o un programa de IIama y Gana.

Ahora te digo, en cuanto cobre me voy cuaI fIecha aI Media Markt más cercano a comprar Ia tv más grande que pueda pagar que quiero verIe Ios empastes a María Teresa Campos.

Este post se Io dedico ai Sombrerero Ioco que dice que soy gafe en su úItimo post.

DIFICUITADES TÉCNICAS

2009-05-05T04:07:00.000-07:00

Aquí estoy de nuevo, con una serie de dificuItades técnicas provocadas por una taza de café con Ieche cerca deI tecIado de mi ordenador. Todavía no está soIucionado eI probIema y es un trabajo de chinos intentar escribir aIgo.

Me he mudado a 15 m de donde vivía antes, esta vez es un cuarto piso y da eI soI directo todo eI día. Ya os contaré todos Ios detaIIes de Ia fiesta de inauguración.

QUÉ MAL ESTÁ EL SERVICIO!

2009-04-08T03:32:00.000-07:00

Yo una vez fui rico y tuve asistenta. Resulta que mi ex suegra no entendía que dos chicos se pudieran querer, pero visto lo visto, acabó entendiéndolo. Lo que no entendió nunca es el reparto de roles dentro de la pareja cuando dos chicos deciden vivir juntos. Ella, mujer de alta cuna y refinadas costumbres, decidió asignarnos una asistenta, se llamaba Sole y dejaba todo el piso como para estrenar, de verdad, nunca he vuelto a ver tal profundidad de limpieza.

Como yo no tenía costumbre de tener asistenta, me ponía a limpiar con ella. Mi ex pareja me decía molesto que no tenía que ayudarla, que a ella le estaban pagando por eso. Pero no tener costumbre es lo que tiene: no me han enseñado a portarme delante del servicio, a mí no me salía sentarme en el sofá levantando los pies cuando Sole pasara la aspiradora. Lo que no se me ocurrió nunca es esa costumbre tan extendida entre la jet set de esconder joyas y dinero en los lugares más insospechados a modo de "despiste" para poner a prueba la honestidad de la asistenta, entre otras cosas porque no suelo tener joyas ni dinero en casa. Y menos mal que no me acostumbré, ahora la única asistenta con la que trato es Jenny, la "Kely-mpia" en la tienda: una vez vino llorando, otro día se aparece el macarra de su novio por allí y hablan serios y mirando hacia todos los lados ¿....? Jenny no puede tener más de 20 años, y lleva en la cara el gesto del pensamiento "qué mierda me tocó vivir"

Engracia, una señora de mi pueblo, iba a limpiar a casa de los Villar, unos ricachones que tenían una casa a las afueras con una terraza volada sobre los acantilados que dan al mar. Estuvo varios días detrás de la señora Villar para que le pagara y ésta la rehuía con la excusa de que no tenía suelto. Un día Engracia se hartó y corrió hacia el supermercado del pueblo, allí compró varios paquetes de harina y se dirigió nuevamente a la residencia de los Villar, allí abrió los paquetes de harina y los esparció por todas las estancias de la casa: alfombras de mohair, mantas, cortinas, etc.... así se dio por despedida y se fue más ancha que larga. Después volví a saber de Engracia: se había ido a vivir en una caseta de campaña en cuya puerta escribió "viva la libertad" y se dedicó a levantarse a las 6 de la mañana para escribir poemas, lejos del yugo de la lucha de clases.

LOS AÑOS DESNUDOS

2009-04-03T12:14:00.000-07:00

A partir de ahora debo ser conocido por haber perpetrado el peor post de la historia de Blogger: mi anterior post fue salvajemente pisoteado, no por los comentarios en mi blog, que han sido todos muy correctos y educados, sino por la gente que me rodea. A partir de ese post habrá un antes y un después, ese post fue para mí como para Madonna su disco Erótica (el menos vendido en sus 25 años de carrera). Ahora seré conocido como ese tío que escribió sobre un guateque y no estuvo a la altura de lo que se esperaba de su escrito. Haré como tantos creadores incomprendidos: tomaré el argumento que esgrimen los que me critican y lo haré mío, a partir de ahora me debería llamar "guateque" e iniciaré una corriente (guatequismo) que tendrá como característica más destacable la de escribir lo peor que se pueda sobre temas superinteresantes y hacer que el lector se aburra como un mono.

Me consuela pensar que todos los grandes han tenido un resbalón creativo y que la teoría del yin yan afirma que en este mundo debe existir el éxito con el fracaso, el placer con el dolor, la alegría con la tristeza, etc...

Además, no sé por qué me condiciona la opinión de quien me lee, este es mi blog y, si un día lo vas a leer y hay un post en el que aparece únicamente escrita la palabra "hola", bien escrita está!

A lo que iba: ya tengo entre mis manos el DVD de "Los años desnudos". Dirigida por Dunia Ayaso y Félix Sabroso quienes anteriormente habían dirigido "Descongélate" (que me gustó mucho mucho)

La peli se deja ver pero no llega ni a buena, si fuera crítico del Fotogramas le habría puesto dos estrellas. La Mar Flores es mala actriz y eso se nota pero no toda la culpa de la peli recae en ella: los personajes mal definidos, historias secundarias poco interesantes, algunos secundarios desaprovechados..... Vamos! que un truño de peli, menos mal que me encanta Candela Peña y por eso la terminé de ver.

Quiero dar las gracias a Cutrebrinny por hacerme cutremiembro de la semana.

EL GUATEQUE II

2009-03-31T04:32:00.000-07:00

Bajamar

Todavía me estoy recuperando de la fiesta de cumpleaños que mi hermano I. dio en su casa el viernes. Cualquier descripción que yo haga de ese guateque en Bajamar no se podrá asemejar a lo que esa fiesta dio de sí:

ASISTENTES: se llegó a casi 30 personas entre amigos y familiares.

UBICACIÓN: terraza de 70m en casa de I.

COMIDA: tortillas varias cortesía de Cande, garbanzada, tarta de nueces cortesía de Sonia, quesillo cortesía de Jose, tarta de chocolate cortesía de Eva, postre de bizcocho, piña y nata, tarta de cumple (no podía faltar), y picoteos varios.

DETALLE: nota en la puerta de entrada en la que se leía "pasa sin llamar", una buena idea ya que en ningún momento se interrumpía la fiesta para abrir a la gente que iba llegando e iban entrando hacia la terraza donde estaba el meollo.

BEBIDAS Y SUSTANCIAS: todas las imaginables.

DURACIÓN: no está bien concretada la hora de inicio, entre las 4 de la tarde a 6. Finalizó a las 4 de la mañana con los cuatro incansables.

MÚSICA: se pinchó mucho Lady Gaga, Rocio Jurado y hasta Beyonce.

ANÉCDOTA: desde la terraza vimos como desde uno de los balcones vecinos encima nuestro, unos alemanes gritaban en su idioma mientras sacudían sillas de terraza (de esas de plástico blancas). Por un momento todos los asistentes temieron que esas sillas llovieran sobre nuestras cabezas como represalia por el ruido que estábamos haciendo. Luego caímos en que nos estaban ofreciendo sus sillas ya que veían que había gente que se había quedado de pie (un puntazo!) bajaron con cuatro sillas y les ofrecimos sendos platos de tarta como muestra de agradecimiento.

PRECIO: esa fiesta no tuvo precio, es la mejor fiesta que ha dado I. ya que es conocido por que en sus fiestas siempre ocurre algo chungo.

MISTERIOS INSONDABLES

2009-03-27T01:39:00.000-07:00

¿Qué le pasa a la boca de María Teresa Campos? ¿Ha adquirido identidad propia?

SPEED 3, LA PELÍCULA

2009-03-24T11:02:00.000-07:00

Pocas veces he pasado tanto miedo como hoy. Esta mañana me dispuse a coger la guagua (autobús para los de fuera de Canarias) y cuando me subo me percato de que junto a la conductora iba otro empleado del transporte urbano dándole indicaciones, (uy!). Antes de que la guagua llegara a mi parada pude ver como se subía encima del petril de la acera, mal empezamos el día, pensé.

Una vez ticado mi bono, mi mente buscó automáticamente el sitio donde, en caso de accidente, saliese lo menos perjudicado y me senté junto a la puerta de delante, cerquita de la conductora y su compañero. Al instante me arrepentí de haber escogido ese sitio ya que vivía más intensamente los nervios de la chófer novata y escuchaba cada explicación que le daba el chófer veterano, más nervioso aún que ella. También pensé en bajarme en la siguiente parada y subirme a la siguiente guagua pero opté por darle un voto de confianza a la nueva, que todos hemos sido nuevos alguna vez.

Se saltó dos paradas y cuando hubo cola fue incapaz de pasarse al carril de la izquierda porque le faltaba destreza y seguridad para mover rápidamente una guagua articulada de esas que llevan un acordeón en el medio, estupendo!

Más adelante hay que pasarse como tres carriles hacia la izquierda para ir hacia la desviación que tiene que coger la guagua en función del recorrido que tiene que hacer esa línea, sólo habían 100 metros para coger dicha desviación y yo pensé: Uf! aquí sí que no escapo.

Eso pensé en el momento porque yo no me acordaba que teníamos que pasar por un túnel subterráneo en bajada y en curva. Si esta mujer se va subiendo por las aceras en carretera y al aire libre, lo que hará dentro de un túnel subterráneo en bajada y en curva deja a lo que hizo el chófer de Lady Di, el día de su fatídica muerte, en una pequeña pirueta de principiante.

El túnel estaba cada vez más cerca pero ya por lo menos había pasado los tres carriles e íbamos en dirección (A una muerte segura) al túnel.

La nueva ni pestañeó, se introdujo en ese túnel sin aminorar un poco la velocidad y cuando me quise dar cuenta habíamos salido del (Pánico en el) túnel. Un poco más adelante estaba mi parada y me apresuré a tocar el timbre para bajarme lo más rápido posible.

La gente hasta aplaudió como suelen hacer los pasajeros de un avión cuando han pasado por un aterrizaje chungo. Yo ya veía venir que me pusieran a mí a conducir la guagua ante la impotencia de ella y, echando mano del más cerca que estaba, que era yo, me sentaran cual Sandra Bullock en Speed.

INTERNET ME MATA

2009-03-19T05:52:00.000-07:00

He dejado un poco de lado el mundo bloguero y no es porque haya estado desaparecido del mapa viviendo experiencias increíbles o aprendiendo cosas nuevas muy interesantes. El motivo es que estoy enganchado al FACEBOOK, mal de males. Es muy frustrante intentar explicar a alguien que no conozca este portal (existe alguien que no sepa ya qué es el Facebook??) las bondades de esta página, a priori parece la cosa más absurda que se ha inventado jamás pero aún así, aquí estoy, vigilando mi bandeja de entrada a ver si hay alguna actualización nueva. La sensación después de pegarme la mañana hipnotizado ante el ordenador es la de haber perdido el tiempo de la manera más tonta. Mira que habrán formas absurdas de perder el tiempo pero ninguna supera esta. Ni siquiera ver "El juego de tu vida" o "Mujeres y hombres y su puta madre" (como diría Cata) me hace sentir tan culpable como el Facebook. Supongo que pronto me cansaré e iré a por otro entretenimiento.

Me he bajado la discografía completa de Paola E Chiara, dos chicas italianas al mas puro estilo Sonia y Selena pero con más trayectoria y proyección internacional. Nada menos que siete albumes llevan ya estas dos. Las canciones se parecen mucho entre sí, esto no sé si es malo o se debe a que llevan una carrera muy coherente dentro de un estilo muy personal que las identifica. De esas canciones se salvan, por el momento, seis o siete. Lo que no tiene perdón es el diseño de sus portadas que es para meterles fuego tras haberlas empapado bien en gasolina.

Tengo pendientes de ver varias pelis que me he bajado: "A ciegas", adaptación de "Ensayo sobre la ceguera" de Saramago en la que participa la siempre estupenda Julianne Moore, "Mamma mia" que aún no la he visto y siempre viene bien algo de cine ligero, "Un Chihuahua en Hollywood" que la empecé a ver y es infumable, le daré una segunda oportunidad cuaando tenga un día bobo.

También me he bajado varias pelis que me gustaría enseñarle a Pablo pero que yo ya he visto (éste es uno de mis pasatiempos favoritos): Adaptation, El ladrón de orquídeas, "Amores perros" y "Amor a quemarropa".

Qué sería de mí sin internet!!!!!

PINOCHO YO?

2009-03-17T04:16:00.000-07:00

He perdido mi credibilidad en dos días y me lo he ganado yo solito. Ahora resulta que mis amigos se han acostumbrado a consultar otras fuentes después de yo contarles algo, y es que dada mi facilidad para "adornar" mis relatos, me permito alguna que otra licencia narrativa para hacer mis historias más interesantes. En realidad, el fondo de la historia es el mismo pero no así los detalles que añado para que mis interlocutores atiendan con mayor interés. Éstos son detalles que prácticamente no cambian nada el hilo de la historia en cuestión y que cuando la historia la tengo que desarrollar varias veces a distintas personas, me aburre hasta a mí, por ello lo transformo en película o en cómic. No es mentir, es una óptica diferente pero nadie la entiende.

Aprovecho desde aquí para decir que ninguno de los posts de este blog es inventado. A ver como hago ahora para volver a recuperar mi credibilidad, si alguna vez la tuve.

PREGUNTAS ¿SIN RESPUESTAS?

2009-03-10T16:39:00.000-07:00

Nuria Roca ha escrito un libro, Leticia Sabater, otro, ¿Cuántos negros hay en España escribiendo en la sombra?

SALEM´S LIFE

2009-03-08T10:02:00.000-07:00

Este es Salem, lleva conmigo sus 11 años de vida que cumple hoy. Ha venido conmigo en todas las mudanzas que he padecido. Incluso en pisos donde estaba prohibido tener animales ya que ante la alternativa de quedarse en casa de mi madre y separarse de mí, escogió morir y me lo tuve que traer conmigo. Mi madre me llamó para pedirme que me lo llevara porque llevaba una semana casi sin comer, allí fui y me lo traje. Hasta hoy, esta es la mayor prueba de amor que alguien me ha demostrado. Los años no pasan en balde y a él lo han hecho algo cascarrabias y perezoso, espero que me perdone haberlo sacado de su anonimato pero no podía dejar escapar esta ocasión para felicitarlo y agradecerle su fidelidad y compañía en la última década.

Entre todas las experiencias que hemos compartido, el bicho se ha tenido que ver con compañeros de piso de lo más insólito: un perro llamado Vino, se llamaba así porque el dueño se lo encontró por la calle y lo siguió hasta casa. Cuando su madre le preguntó por el perro, él le contestó: no sé, vino....

También compartió piso con una tortuga mejicana llamada Xiomara que murió al no poderse adaptar al clima, se le compró hasta una lámpara de rayos UVA y una manguera de calor que se enterraba en la arena del terrario y mantenía al bicho a 30 grados, vivía mejor que las Hilton y va y se muere la muy desagradecida. Creo que su dueño aún la tiene congelada en algún cajón del congelador, quizás con la esperanza de algún día resucitarla como a Walt Disney. Qué paradójica es la vida: Xiomara buscaba calor con todas sus fuerzas mientras estuvo viva y acabó a 25 grados bajo cero en algún frigorífico anónimo.

Otra compañera de Salem durante un tiempo fue Moyra; una cocker negra de avanzada edad y personalidad peculiar que, si bien en los comienzos fueron bastante enemigos, una vez muerta Salem no pudo evitar sentirse algo sólo y medio depresivo.

El último guest star de esta serie plagada de actores secundarios que es "Salem´s life", es Lolo. Se llevan bien pero el abismo generacional es lo que tiene, Lolo es mucho nervio para Salem y éste que ha vivido lo suyo no está para aguantar niñatos.

Pues lo dicho, muchas felicidades, espero que el destino nos depare muchos años más juntos.

LOS BELKIS

2009-03-05T03:58:00.000-08:00

Siempre me he preguntado cuántos belkis hacen falta para que una persona explote. Los belkis, según la definición de mi hermano, I, son aquellas cosas o aquellos pensamientos que nos "pellizcan" la cabeza. Este término lo utiliza desde que, siendo todavía un niño, tenía que ir a una consulta homeopática, el tiempo fue pasando y la visita se fue posponiendo porque a I la homeopatía le parecía una mierda y no le iba a resolver el problema en absoluto. Pese a saber que no iba a ir, tenía el sentimiento de responsabilidad y la culpabilidad de no llamar a Belkis (así se llamaba la homeópata) para decirle que no acudiría jamás a su consulta. Belkis son los compromisos que no apetecen, las cosas pendientes, algún marrón por solucionar....como bien dice I, son esas cosas que te "pellizcan" la cabeza y hasta que no los resuelves tu cerebro está en una perpetua tarea que te hace la existencia bastante pesada de sobrellevar.

Yo vivo con un sinfín de belkis y cuando los resuelvo, creo otros nuevos. Pienso que son fundamentales en nuestras vidas, son un motor que sirve para mantenernos activos pero no dejan de ser molestos.

Ahora mismo estoy abelkiado a corto y a largo plazo: los belkis a corto plazo pueden ser que no tengo el uniforme planchado, hay loza para fregar o que me tengo que afeitar.

A largo plazo tengo que resolver el tema de mis asignaturas pendientes de la carrera, tengo que resolver el tema de que Lolo (mi gato, el más chico) ha llegado a la pubertad y le ha dado por marcar territorio, cosa que a Salem (mi otro gato, el mayor) no le gusta un pelo y se están peleando todo el rato pero en plan bestia. No sé si la solución será capar a Lolo o hay otra.

Otro belki que no sé si será a corto o largo plazo es el de reparar toda la instalación eléctrica del piso, ya el enchufe del microondas no da para más y no se puede usar. Espero que se solucione pronto . En general espero ser capaz de resolver todos los belkis que tengo ahora mismo para poder tener otros nuevos que estos ya me aburren. Hay que variar.

PEQUEÑO VERANO EN FEBRERO

2009-03-03T03:54:00.000-08:00

Hawaian Tropic patrocina este post

Hotel Costa Los Gigantes *****

Ya se me acabaron las vacaciones, vuelta al curro.. en fin. Esta vez, Pablo y yo hemos escogido por segunda vez el Hotel Costa Los Gigantes porque la última vez que estuvimos nos pareció lo más y eso que aquella primera vez el hotel acababa de abrir y aún o tenía disponible el SPA que también es lo más. Nada más llegar al hotel me fijo que sobre el mostrador de recepción hay un cartel como un horario semanal y en cada casilla te ponían unos iconos adhesivos que representaban nubes, lluvia y sol en función del pronóstico meteorológico del día. Me fijo y veo que durante los días que íbamos a permanecer en el hotel sólo habían nubes.... en realidad en todas las casillas habían nubes y entonces le preguntamos a la señora de recepción que cómo iba a ser eso y ella contestó que sí, que nublado todo el tiempo. Luego me entero que eso es un truco que tienen los hoteles para que los clientes contraten excursiones y visitas a los diferentes agentes y promotores de excursiones que pululan por el hotel a todas horas.

Hizo buen tiempo y hasta me quemé, tanto que muchas veces me iba al SPA harto de tanto sol. Como a Pablo no le hace mucha gracia los beneficios terapéuticos del circuito termal, alguna vez me fui solo, allí había de todo y para mí solito porque en todo el hotel habían cuatro gatos.

Hicimos amistad con un matrimonio de Glasgow que les había costado el hotel lo mismo que a nosotros con vuelo incluido y todo. No habían salido del hotel en una semana que llevaban allí y según ellos no pensaban salir porque el primer día los llevaron al Teide: te sacan de un hotel todo incluído y a 30 grados y te llevan en autobús hasta el Teide a 2000 metros sobre el nivel del mar y a 9 grados, para ver una montaña!!!! Yo le di la razón al momento porque yo hubiese pensado lo mismo, vale que el Teide es el pico más alto de España y que es Patrimonio Nacional y tal pero estando en semejante hotel pues, no sé, como que no apetece. Lo mismo ocurre con lo de probar la comida autóctona de la región. Hay quien dice que está muy mal eso del turismo basura que ni se interesa por conocer la cultura gastronómica de la zona y aún menos por ver museos. Yo, si fuera guiri, no me movería del hotel para comer papas arrugadas con mojo teniendo de todo en el buffet del comedor a todas horas y todo pago, que lástima!

Se pueden hacer una idea de lo desubicados que se encontraban que nos preguntaron si habíamos venido en avión desde el norte de la isla!!!!!

Estas vacaciones serán recordadas como la vez que iniciamos la costumbre de tomar dos Martinis antes de cenar como aperitivo, ahora en casa hay un hueco para colocar un Martini bianco para tomar antes de la cena que es lo más.

Les invito a visitar el blog de Gema, Ciento volando que es un blog de ideas, logos, publicidad e ilustración que está muy muy bien.

DESTINOS FATALES

2009-02-25T07:47:00.001-08:00

Hoy: el teletrebol. Aquel mando interactivo que comercializó Telecinco durante los 90.